被男人分手的女生，有什么样的特征？

原标题：被男人分手的女生，有什么样的特征？

“被男友分手了，该怎么办？”

我好想哭，我好怕，我跟我男朋友在一起，差不多什么都是我主动，他今天跟我提分手了。

第一次分手，我第二天跟他說我最后一次拿东西给他，以后不联系了。结果他說煮饭给我吃，后面和好了。

第二次分手是无缘无故就說分手，后面我一直陪他等他下班，煮饭菜等他。坚持两天我们和好了，这次两天都对我很冷淡。

今天还提出分手，說“你没有发觉这两天我冷淡了吗？我们还是分手吧，以后不要来找我了。”然后面无表情，冷漠的走了。我当时不敢挽留，我该怎么办？我该怎么做才能复合，我真很珍惜他。

看了这个案例，我想到一个故事，一农夫养了一群羊，有一天，羊圈破了个洞，不见了一只羊，农夫又买回一只羊放进圈子里，接着第二天，又不见了10只羊，农夫又补了10只羊到圈子里，接着第三天起来，发现羊全部不见了，农夫哭着大喊：上帝呀，我这养一年多的羊怎么能说跑就跑了呢。

我感觉你们的感情就如以上故事，每一次分手，不是通过思考或者沟通哪个地方出问题了，而是就这样不了了之，我猜测，你们日常中的矛盾也是这样吧，所以我感觉到你的无奈以及男生对这段感情的失望。

分析：为什么你那么主动，他还是走了？

你说差不多什么都是我主动，你好像是说，我都做了那么多，为什么他还要提分手，所以你觉得很委屈。

当你说“这两天都对我很冷淡，今天还提出分手”这句话的语气给我的感受，全是他的不对，他没有做好就算了，还这样对我，我感觉到你对他的怨气，所以当天要走的时候，你是不敢挽回他还是其实你自己也觉得累了，不那么想挽回他只能被动的接受分手。

关系是要靠双方维护的。其实有多少的女生不想当宝宝呢，希望被男生呵护希望被捧在手心，何况一个女生如果在一段关系里总是主动付出的，会更加觉得累，当自己的付出与收获不成正比的时候，自然对这段关系或者对对方产生不满。

但在案例里，你除了说好想哭好怕，我没有看到你表达你内心的真正需求，你希望他怎么做，所以有没有可能是平时里，你很少关注自己的真实需求。

因为缺少练习所以你分辨真实需求的能力是欠缺的，包括你可能很少去观察你男友的真实需求是什么，你更多凭着自己的感觉猜测他需要什么就付出什么，忽略了他真正的需求，当他需求未得到满足，自然会产生情绪，而情绪会通过些行为表现出来。

比如他所表现出来的冷漠，就是告诉你“我要的不是你陪我等我下班就可以了，你怎么就不能明白我要什么呢？”，而其实你也发现了他的异常，但你为什么不去问他呢？

我感觉到你男友对你还是有期待的，但他可能就想等着你开口去问他怎么了，去了解他真实的想法，而不是就保持沉默，这样的感情看似无战火，但不可否认，一定是缺少激情与幸福感的。

真正的感情维系，不是说付出就行了，而是彼此的需求得到满足。而需求被满足的过程，就是让我们感到幸福感的时候了。比如，一个人冬天加班差不多凌晨才回家，比起你兴奋告诉对方你为他买了新衣服让他试试，还不如准备一杯热水或给他煮点东西吃会更实际些，又或者给他一个空间让他发呆好过你和他聊天。你得学会分辨他可能需要什么。

建议

因为你提供的素材有限，我也不知道生活中你们发生了哪些矛盾，但如果你们这2次分手的时间间隔不大，并且没有其他特殊因素，我建议你可以去挽回他。

先用你以前的老方法去尝试挽回他，看看示弱能不能让他心软些，但同时你要把更多的时间放在训练你的表达能力以及察觉能力，这才是关键的，这是一个需要时间训练的过程。在此，我提2个比较容易做的建议吧。

1、 爱玩的人才会玩，先学会取悦自己。

我刚才提到加班回来，可能对方更需要一杯热水或者吃一碗热面，有过类似经历的人，应该会有满满的画面感。我有个来访者是对自己非常严厉的，比如，160的个子不到90斤，是坚持即使晚上再饿也不吃夜宵，最多就是一杯热牛奶。

有次她喜欢的对象说要去吃夜宵，她第一的反应是，哇，不怕胖么，再说这样对胃不好呀，然后对方哈哈哈的笑过，就没说什么了。感受到现场的尴尬气氛，包括其他类似的事情，最后以不太合适的理由不再接触了。

我的意思不是说女生讲究是错的，而是因为有时候太过于的克制自己，容易设框架，会缺少很多经历，因为没有太多经历，很难自产共情，因为不理解对方的感受，容易站在自己立场思考是很正常的，这个时候就很难与他人产生共鸣，对方自然觉得彼此不是一路人。

在多些体验下，你再思考什么方式会让自己开心或者舒服，可以用笔记记录下来。这个时候，你的取悦自己的能力自然提升，同时可以把你的感受分享给你的爱人或者朋友，虽然他们不一定喜欢，但至少会被你的积极情绪所感染，如果刚好他也喜欢或者也体验过，那你们会因过程的分享拉近彼此的心理距离，因为有一种需求就是，自己的感受被看到，幸福感也就来了。

2、 眼睛嘴巴大脑三合一，发现以及确认对方需求。

当你知道如何取悦自己了，你还要懂得分辨对方是不是和你一样的需要。因为有些需求是共同的，也有些需求是个性的。

比如晚上加班回来，你看到他走进厨房，接着他打开了冰箱，拿出了一包面，你要想到他此刻可能要煮面吃，那他为什么要煮面，这个是满足他什么需求呢，因为他饿了，他需要食物满足他的生理需求，这个时候，你就可以成为满足他需求的人。你可以告诉他，你今天累了一天了，我来煮吧。

这个时候你可以观察他的表情，看他反应。如果他看起来开心，你可以直接去做了，如果他看起来没什么表情或者不开心，这个时候，你就不是马上去煮面，而可以问他一句，当我说这句话的时候，你的表现比较平常哦，你是想自己去做呢，还是怎样呢？也许对方更享受煮面过程发下愣呢，何必剥夺别人这样的短暂时刻呢？

当你通过观察，不确定对方的需求时，可以问对方的想法如何，避免自己吃力不讨好。

我建议和对方相处时，平时可以多些和对方交流自己的感受，多些交换彼此的需求是什么。不要等到吵架闹矛盾的时候，才去思考对方的需求是什么，因为闹矛盾的时候，人更多时候会开启自我防御功能，是不会告诉对方自己心里真实的想法的，这个时候，气话，假话就很多了，不利于我们获取100%的真实信息。

被在这里，我真的建议各位，要多注重长期关系维护，多学些相关知识，好过到了对方要离开的时候，花更多的精力、时间、金钱去挽回一段连神仙都无法算出结果的感情。

作者：冯飞辉，夏岚团队（山谷里的风）中的一名情感咨询师，花镇美中班AAMFT美国婚姻家庭治疗协会首批学员。擅长长期关系修复与脱单（大龄），指导风格温和耐心，常以陪伴者角色引导学员理性感性区分个人与关系的问题，提升学员自身安全感和关系格局。

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