始终亲密不起来?那可能是“假自我”在作祟。（二）

原标题：始终亲密不起来?那可能是“假自我”在作祟。（二）

继续昨天的话题，如果你的爱人让你感到困惑，或许他就是一个具有不安全依恋模式的人，克服这种不安全依恋的最大招数就是提供安全感，在他爆发出各种伤害你、不可理喻的事情的时候，依然选择爱他，就是对他最大的修复，也是他在感情里最大的渴望。

不离弃他，无论如何，都爱他，接受他，永不抛弃他，一旦获得这种肯定，不安全依恋模式的人才能正常下来享受亲密关系，慢慢向你敞开自我。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。虽然这么说，但这并不容易，因为作为爱上没有安全感的人的另一方，本身也不见得就具有特别成熟的人格和洞察力，往往是在与缺乏安全感的人的互动模式中，被他伤的体无完肤后，只能黯然被动结束这种恋情，苦苦的挽回或者思念。

况且内里的没有安全感外在会伪装成多种表现形式，比如花心，周游在好几个异性之间，习惯性劈腿等等，这些行为本身就会伤害恋爱的忠诚，且容易让人开启道德评判的模式，除非你是强大的拯救者型天使，退出和结束真的是再正常不过的选择。

但是如果你真的爱上了某个人，而对方又表现出了上述不安全依恋的模式后，不妨使用学到的心理学知识来帮助自己的爱情，如果你能意识到他之所以出现这样的行为，仅仅是因为在早年的亲子关系里他有大量的未被处理的创伤，大量的未被处理的情绪(比如愤怒)，真实的他的自我是那样的脆弱无力，以至于不相信自己是值得被爱的;而你在意识到这些之后，能兜住他的这些破坏性行为，他的攻击和愤怒，那么你会收获比常人更好更坚固的亲密关系。

怎么说呢?

连他妈都没有给他满足过的情感，你给他满足了，他这一生中都没有获得过的心理营养，你给他提供了，那么他就永远都无法离开你了，你会永远进入他内心深处，成为他的一部分，成为他生命里永远重要的人。

这种联结建立的难度超越了一般的爱情，但一旦建立可能就是无坚不摧的。

当然!在这里面要识破哪些是他真正表达的需求，哪些是伪装的需求至关重要。这需要一个人既要有很深的洞察力，又要有深深的共情能力，而如果你对一个人的认识具备了这两点，你就深深地懂得了他。

心理行业的人，经常说，没有“理解”化解不了的心理问题。

更有一些比较敢说的大师会说，之所以有人有心理问题，是因为他们缺少一个理解他们的人，他们从来没遇到过一个理解他们的人。

其实不无道理。

如果是你自己存在这样的问题呢?

你要懂得大部分人是没有足够的幸运的，比如你想要爱情，又不敢爱，或者无法与亲密的人相处，这时就要觉察一下自己的恋爱模式了。

比如你明明想要爱情，为什么每次当爱情出现的时候，你又退回去了，你需要觉察，导致你退回去的原因是什么?你在担心什么?你的内心在发出什么样的声音?

为什么你每次进入感情时，总是会陷入多角关系，你内心真正喜欢的是谁?为什么你无法放弃另一个?你要保持这种复杂的感情模式，背后是在恐惧什么?

或者为什么你只能在500米之外喜欢一个人，而无法享受和别人近距离的亲密，你只能享受别人迷恋你，却无法打开心扉，让真实的你跌落人间，你总是展示给别人包装过的自己，偶像样的自己，但是你知道，这样很孤独，这真的是你要的吗?如果不是，是什么阻碍了你去发出渴望，去做一个烟火气的你，平凡的你?你为什么如此害怕暴露真实的你?

不论什么人，亲密关系都是一块可以检验我们自我的镜子，好的亲密关系会修通我们以前整合的不够好的自我，让我们破除虚假的自我，而勇于拥抱真实的自我，这种真实的自我就是我们内在的生命力。

当一个人焕发出他内在的生命力的时候，他会由衷的感到幸福健康;但是当一个人的自我迟迟得不到滋养，或者被压抑歪曲的时候，他的生命力会渐渐萎缩，这个人一定会活的僵化，板结，疼痛，不够张扬，这是因为他们的真实自我和虚假的自我并不一致，他们更多的是使用自己的虚假自我来适应世界，但是在潜意识里，他们的真实自我是不舒服的，歪曲的，压抑的，这种适应有着巨大的能量消耗，内耗严重，时间久了，一个人会真的非常累。

虚假的自我会带来虚假的亲密关系，那些不敢爱的人，是因为他们放不下自己的防御机制(也就是那个假我)。在他们碰触恋爱时，会同时启用真我和假我一起谈恋爱。这表现为一个人热衷于感情游戏。这说明他背后的感情需求浓度很高，但是他又极度的恐惧被人伤害;同时并不相信会有人真爱他，所以他同时会启用假我的防御机制参与到他的感情模式里，这样表现出来的就是他热衷于感情，但是他总是在玩游戏，没法真诚的投入任何一段感情。

这样实在解决不了他背后的问题，所以他十几年如一日的执着于干这个事，他收获了一段玩弄异性的经验，唯独没有真正的爱。他看上去沾沾自喜，但是没法掩饰他其实是想获得真正的爱这样一种强烈的深度需求，只是他自己都意识不到自己这一需求，他以为自己没有需求。

恰恰相反，如果一个人没有高浓度的感情需求，就不会一直热衷于玩感情游戏，与他表面的玩世不恭相反，他渴望的正是那种严肃的真实的真正的爱情，他渴望有人向他证明这种东西存在，他不明白他可能是个真正痴情的人。所以圣徒和浪子很多情况下都是一种人，就看他处在一种怎样的环境里，和积累了怎样的环境经验。

所以，理解自己的真实需求是认识自我的第一步，也是建立亲密关系的良好准备。

由于伪装的太久，有些人已经分不明白哪些是真实的自己哪些是伪装久了的自己，比如哪些强势的自己，强硬的自己，强大的自己真的是真实的自己吗?那些骄傲的自己、清高的自己，看上去对什么都不屑的自己真的是自己的真实意图，还是为了保住自己的自尊而衍生出的一些伪装策略?

如果一个人意识不到自己的伪装，他就不能够面对真实的自我，一个没有真实自我的人，当爱情敲门的时候，他就会异常虚弱，然后不敢走进，不敢接受，因为本质上他们的自我还是之前那个伪装前的样子，低价值，认为自己不值得爱，他们就会在潜意识中不自觉的推开这个爱情，而无法用强大的力量去拥有它。

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始终亲密不起来?那可能是“假自我”在作祟。

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