忏悔不孝爸爸的罪过

我叫郑俊，今年49岁，北京人。我在这儿向老祖宗向爸爸妈妈忏悔不孝爸爸的罪过。

一、记得大约15岁时，爸爸跟妈妈聊社会和单位上的事，我就爱插嘴，觉得自己的观点看法是对的，爸爸的观点看法是错的，跟爸爸争辩，逼得爸爸好几次说我“书呆子”。我当时特别反感爸爸说我“书呆子”，因此就怨恨起爸爸，从此不再主动和爸爸说话，和妈妈说话也变少了，有时一天一句话也不说，把家当成监狱，放学回家就觉得进入了监狱。直到上了大学才慢慢不怨恨爸爸。现在想来，大人聊事，小孩子是不可以插嘴的。小孩子的职责是听大人的话，好好学习。而我却装作像大人似的，和爸爸争辩，不服爸爸说的理，争强好胜。是我自己惹爸爸生气了，爸爸才说我“书呆子”的。其实爸爸说的一点都没错。

一个小孩子对社会单位上的事一点也不了解，还没读几年书就总觉得自己的观点看法是对的，爸爸的观点看法是错的，怨恨爸爸好几年，不是“书呆子”是什么？

爸爸是很爱我的。从没打过我，没骂过我，一直对我关爱备至。记得高考那一年，爸爸每天早上都用米汤给我泡好一个鸡蛋，然后端到楼上送给我吃，好让我增加营养；每天费心思换着花样做菜给我们吃，有时为了买到想要的菜，一早上就要跑两三个地方去买，就是想让我们吃好，而爸爸自己却常常最后吃，家中的剩饭剩菜我们要不喜欢吃就都是爸爸吃。高考时爸爸妈妈没有给我一丝的压力，反而安慰我：不要紧张，今年要考不上明年再考。爸爸这么的关爱我，我不知感恩，却恩将仇报，因为一句“书呆子”就怨恨爸爸好几年，不知道是自己好争辩不服人感招来的，更不知道自己因此忤逆了爸爸，亏了孝道。

二、记得小时候有一次我坐在柴灶边，爸爸到我跟前弯腰弄东西，屁股朝着我，我嫌爸爸屁股臭，就用手在鼻前扇，其实爸爸的屁股并不臭。当时被妈妈看见了，责问我说：是不是嫌爸爸的屁股臭？我当时不承认，说没这个意思。爸爸妈妈我错了！我忤逆了爸爸，又欺骗了妈妈，我不孝！

三、有一年春节，爸爸想让我和他一起骑车去乡下大姑姑家拜年，我答应了。就给自行车打气，不小心把车胎给打爆了。由于正值春节大街上不会有修车的，结果还是爸爸独自骑车去给大姑姑拜的年。现在想来自己怎么就这么粗心呢？怎么就不会顺爸爸的心呢？连爸爸这么小小的愿望我都没能满足他，而且从此再也没能见到大姑姑了。

四、2000年初爸爸妈妈再次来北京。其实爸妈来的目的是为了照顾他们的小儿子。妈妈曾经对我说过：你很早就离开了家，爸妈对你的照顾很少，觉得对不起你，现在想多照顾照顾你。可是爸妈照顾我一段时间以后，我就开始讨厌起爸爸吃饭的声音了。爸爸我错了！从小到大您从来没讨厌过我吃饭的声音，我怎么可以讨厌您吃饭的声音呢？儿子对不起您，儿子忤逆您了！恳请爸爸原谅儿子不孝！

有一次下班回家在楼下遇见爸爸去买东西，爸爸慈祥的对我笑，我居然绷着脸，看了爸爸一眼，没理睬他。那是因为我从内心深处已经不愿意爸妈住在我这儿了，从内心深处在撵爸妈走。后来问及爸爸此事，爸爸说他很生气。可爸爸当时一点也没表现给我看，更没有责备呵斥我。自己默默的承受儿子的恶脸冷眼，依然宽容的对待不孝的儿子。

记得有一次爸妈和我说事，说到“化”字，我居然故意说出了爸爸的小名。按常理爸爸的大名做儿女的都不可说，我居然故意在爸妈面前说爸爸的小名。我真是忤逆啊！当时爸妈都没责备我，继续谈事。爸爸妈妈是多么的宽容我啊！

爸爸要离开北京前想去看看美国大使馆。我自己觉得没啥看的，就没带爸爸去。爸爸想让我带他去北戴河看看。因为中央领导每年夏天都去南戴河办公，爸爸就很想去。由于某个原因，没有去成。万没想到这是爸爸最后一次来北京了，这一走再也没能来北京了，成了我永久的愧疚！也是爸爸一生的遗憾！爸爸，儿子对不起您啊！儿子不孝！儿子让您失望了！您这小小的愿望儿子都没能让您如愿。而您和妈妈当我有需要的时候却尽心竭力地满我的愿望。我最初买房没钱，都是你们给的钱。

五、2000年下半年爸爸患肺癌动完手术不能化疗，只能回家调养。我回到北京，心里好像没什么事似的，没把爸爸的疾病和痛苦真正放在心上，想一切可能去治愈或减轻爸爸的疾病和痛苦。2001年春节回家探亲，那时爸爸已经生活不能自理了。我只和家人一起照顾了爸爸20来天，就对照顾爸爸生起了厌烦心，不能深切体会父亲一天到晚躺在床上，大小便不能自理，甚至连翻身都不能的巨大痛苦。爸爸曾恳求我说：你拿斧头把我劈死吧！我说：那怎么能行！不可以的！（我心想这不是让我犯罪吗？）爸爸又说：那你把我背到井里放进去淹死算了！可见爸爸当时身心承受了多么大的痛苦啊！对生命完全绝望了！爸爸都已经痛苦到绝望了，我居然还对照顾爸爸生起了厌烦的心！我真不是人！我大不孝啊！常言道：养儿防老。爸爸你算是白养活我了！白心疼我了！

我探亲回到北京处理完单位工作，本应该再请假回老家照顾爸爸，以此减轻妈妈、哥哥、嫂嫂、姐姐照顾爸爸的辛苦。尤其是妈妈，里里外外跑来跑去特别辛苦和辛酸，自己本身还有高血压等病。当时我自己在北京好像没什么事似的，不知道应该再回老家安慰照顾爸爸，减轻妈妈、哥哥、嫂嫂、姐姐的辛苦。心里想着爸爸能早一天去世，好早点结束这生不如死的日子，早点解脱，就等着爸爸去世后再回老家去奔丧。我真是大不孝啊！不想着怎样减轻爸妈的痛苦，争取时间再回老家在爸爸最需要我的时候好好安慰照顾爸爸，却希望爸爸早一天离开人世。爸爸：儿子对不起您啊！儿子大不孝！恳请您老人家在天之灵原谅儿子的罪过！

六、2001年3月18日8点多钟，爸爸永远的离开了人世。我赶回老家见到爸爸遗体时并没有十分恭敬的向爸爸作三个揖。家人告诉我：爸爸死的时候眼睛都没有闭上，是哥哥将爸爸的眼睛给闭上的。我想是爸爸希望最后看上小儿子一面。妈妈告诉我：你爸爸死前交代两姐姐一定要帮助弟弟成个家。爸爸您在临死之前还在关爱您的儿子，而我却始终没有满您的心愿：让您临死都没能看到小儿媳妇，更别说孙子了。那时我已36岁了，还没成家，总想找一个漂亮自己满意的老婆，根本不顾及爸妈的感受和愿望，才让爸爸死不瞑目的！爸爸：儿子一生都愧对您老人家！请爸爸在天之灵原谅儿子的大不孝！儿子从今以后一定会照顾好妈妈，完成您的遗愿！再成个家，给郑家生个孝子贤孙，让您在天之灵安息！争取把您超度到西方极乐世界去，永享极乐生活！感恩爸爸妈妈的养育之恩！

诸佛菩萨、列祖列宗、爸爸妈妈我错了，恳请原谅我的不孝！

希望天下的儿女们以我为戒师，不要犯类似的不孝行为。孝不能等，赶快孝敬父母，以报答父母的养育之恩！