其实开心很简单看看就笑了：儿子语文课都要读课文五遍并且签字，有次我看书他读课文，前面读的啥也没记住就听见：秋天来了，挂画开了.......我一愣问啥花开了？他说挂花！我火一蹿，大吼：挂花？挂花？挂哪呢花？他弱弱的说挂树上.....我没忍住。

其实开心很简单看看就笑了：朋友：“来儿子，这是爸的高中同学，快叫叔叔！”我：“叫什么叔叔显得我那么老。叫哥哥。”朋友:“那快叫哥哥！”我：“孩子，别听你爸的，来叫爷爷！” “唉别动手啊！”

其实开心很简单看看就笑了：晚上下班约好去闺蜜家，到的时候正好她在楼下遛狗，等着狗狗排便，在楼下走了好几圈，狗狗一直没有排便，当时脑抽的来了一句，你到底拉不拉屎，我都要饿死了！闺蜜斜眼看了我一眼，对狗说：走吧！咱回家吧！别拉了，她要吃你屎。

其实开心很简单看看就笑了：刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果。她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。

其实开心很简单看看就笑了：小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。有一天，它想，如果我坏了，一定会被丢进大桶，这样，我们就可以在一起了。于是它把自己拗裂了，被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。大桶说：你配不上我，你是垃圾。

其实开心很简单看看就笑了：昨晚儿子问我，“爸，你怎么把烟戒了，也不出去喝酒了，是因为我妈妈不让，还是自己醒悟，开始爱惜自己啦！”“孩子,都不是，是彩礼又涨价了。”“你不是有媳妇了，难道你还想换一个？”“我有，可你没有。“

其实开心很简单看看就笑了：旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。我说：不用，谢谢啦。高僧：施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。我说：真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。

其实开心很简单看看就笑了：给女人讲真理，那你等着光棍吧！老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里?”我回：“废话，肯定是男人手里。”老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”给女人讲真理，那你等着光棍吧！

其实开心很简单看看就笑了：去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿。那小丫头哭得叫一个可怜啊！打完了我嫂子问她：痛不痛啊？丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：好痛啊！我嫂子又问：那你恨你爸爸嘛？她复杂的说：不恨！嫂子：果然是你爸爸的小棉袄，这么打你你都不恨他？她不服气了，凶巴巴的看着嫂子，说：我为什么要恨他，要不是你刚刚说给我狠狠的打爸爸会打我吗？

其实开心很简单看看就笑了：老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。