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惭愧学生忏悔文

发布时间:2024-03-25 09:32:43作者:经藏网
惭愧学生忏悔文

惭愧学生谭茜予,生于1983年,是广西容县人。懵懵懂懂,浑浑噩噩,走过人生30年,挥霍青春,虚度光阴,至今困顿潦倒,一事无成。幸而祖上有德,让我有机会学习到中国传统文化,学习佛法,明白了往昔的所作所为,无一不是自私自利,有损福德的造作。明白了自己所遭受的种种不幸种种不如意,都是由于自己贪嗔痴慢疑所感召而来的。正是因果报应,丝毫不爽。回想过去,痛心疾首,悔不当初,故在此诚心发愿忏悔。

古人常讲“百善孝为先”,这一点我完全没有做到。小时候家里非常穷,爸爸是个半残疾人,一条腿因小儿麻痹症而受损,走起路来一瘸一拐的。爸爸没文化,为了养活我们并供我们上学,只能从事十分辛苦的木工,帮人家做桌子椅子赚点钱,加上爷爷一点点退休金来维持生活。爸爸深知没有文化的苦,所以再辛苦也坚持要供我们上学。我家姐弟四个,我是老大,调皮,捣蛋,无恶不作。每一次上学,别人都是拿着钱去报到注册,而我们由于家里拿不出钱,每次都是拿着一张父母写的恳求先欠着学费的纸条去给老师。更甚者爸爸妈妈亲自去到学校,低声下气的拜托老师,我们才能顺利上学。而我却从来不认真上学,经常逃课,也经不起零食的诱惑,好几次偷取爷爷放在抽屉里的钱,拿去乱花乱用。或者带着妹妹偷取邻居家的桂皮去卖。并且编造各种谎言欺骗父母,我编起谎话来一套一套的,完全没有意识到自己错了。也因此被爸妈罚跪抽打无数次,但我丝毫不知悔改,反而越来越起逆反心,跪在地上一副大无畏的样子,爸爸的鞭子抽下来,冷冷的不哭不闹,脾气非常倔强。儿时的我逞强好胜,喜欢当老大,经常带着一群小孩子偷水果,看到有什么好吃的便顺手牵羊。带着他们打群架,用泥土攻击到人家家里去。我从小不知礼为何物,对长辈完全没有丝毫尊重。几乎每天放学回来都与奶奶吵架,对她的怨恨十分重,还经常在心里咒骂她早点死。对邻家长者也常常恶言相向,村里人人都知道我是个没教养的孩子,无恶不作。我一出生爷爷就非常疼爱我,一直把我带到6岁。爷爷是一位德高望重的老教师,大家对他都非常敬重。但却因为我的所作所为,让爷爷蒙羞。我个性孤僻,很少与同学玩在一起。所以在被打被骂的时候没有朋友诉说,心态越来越扭曲,好长时间都有轻生的念头。我总认为我是一个人活着的,父母也不喜欢我,就算我死了,他们也不会难过,所以一切都无所谓。我的自私自利把我套进了一个深深的洞里,完全没有认识到我的一切所作所为已经让父母伤透了心,对我失望至极。身体发肤受之父母,岂能随意毁伤。我这一念轻生的念头,已经将我的寿命福报折损了。

后来到外地读书,学费更贵,家里的负担更重。父母没日没夜的拼命劳作,省吃俭用,一心要让我好好上学,将来可以找到好工作。甚至爸爸还曾跟我说过希望我好好把大学读完,如果家里实在负担不起,就让妹妹缀学去打工。父母如此的深恩,我却丝毫不知道惜福。在学校并没有好好学习,而是跟同学到处去玩,晚上泡网吧通宵不归,白天上课时间就在宿舍睡觉。经常跟同学酗酒,生日的时候更是大肆吃喝玩乐。从不曾想过,自己的生日是妈妈的受难日啊!在我心里,对父母几乎没有亲情的感觉。我怨恨他们从小打骂我,没有给我良好的教育,出来工作也没有给我好的支持。我碰到的问题他们都不懂解决,都不能给我参考的意见。我一直认为,我欠他们的只是供养我读书的钱而已,只要把钱还清就可以了。所以我很少跟他们讲心里话,包括个人感情问题。几年前,父母知道我谈了男朋友,都打电话来劝我。爸爸以商量的口气跟我说,要不要慎重考虑一下,毕竟隔得太远了。我一听马上火冒三丈,“啪”的一声把电话挂了。当时,自己还很委屈,要不是有男朋友照顾我,都不知道现在是什么样子了。你们没有办法照顾我,还用这样俗的眼光来衡量幸福。以后,每次他们跟我聊到这个问题,我总是很生气的把他们数落一顿。更甚者,妈妈好几次打电话来试问我情况,三句话不到,我便开始凶她,数落她,直到她一句话都说不出来。妹妹再打电话来调解,也同样被我骂回去。从小到大,爸爸妈妈最关心的最担心的就是我,而我每每都只会让他们伤心难过,独自流泪。小羊尚且知道跪谢母恩,而我,却是这样报答父母!

因果报应是真实不虚的,诸事不顺因不孝,我由于缺乏孝道,所以往后的工作生活中,事事不顺,处处坎坷。2006年9月,在男朋友的介绍下我进到了中国建设银行虎门支行工作,仗着有男朋友撑腰,我完全无视领导主管的存在,工作上不配合,还经常在背后投诉他们,害得几个主管主任没人敢说我,连休息也是我自己安排。我这样的嚣张的行为引来同事们极度不满,都在背后议论纷纷。在银行工作不到三年,我由于承受不了压力,加上自己好吃懒做的个性,便辞职了。期间无所事事,没有收入,都是靠男朋友赚钱支撑。我不但不知感恩,还整天吵着他陪我去玩,让他烦恼不已。我是一个非常不懂得惜福的人,与男朋友交往全然一副大小姐的模样。无论衣食住行,总是要求他迁就我,一点小小的问题,我便大发雷霆,大吵大闹,而且我从来不跟他道歉,哪怕是冷战三四天,也要等他先来找我。因此,他的父母对我颇有不满。2009年11月,男朋友出资跟朋友合作一间服装店让我来打理。这本是一个学习做生意的好机会,而我却没有珍惜,整天游游荡荡,想去就去,不想去就不去,完全不把工作当一回事。而且,我心胸狭隘,没有容人的心量,也不肯接受别人的意见,与拍档之间矛盾越来越深,最后只得散伙。我的脾气非常大,吵起架来从来不给别人面子,拍档跟我没办法沟通,很多时候都由男朋友出面调解,也因此让他受了不少气。

由于我的散漫,自负,倔强,自私,好吃懒做,在男朋友眼里几乎看不到任何优点。而且我并不会照顾他,反而要求他来照顾我。处处不肯示弱,事事斤斤计较。导致我们之间感情十分不好,结婚的计划进行了两年依然无果。父母看着我年龄日增,心里着急,但又不敢问不敢说。我在任性消极的日子中怨恨一天一天累积,我总觉得是男朋友对我不好,是他辜负我,从来没有自我反省。最终,男朋友以“骑虎难下”的理由,把我娶过来,在委屈,怨恨中成就了这段婚姻。

婚后全无幸福可言,争吵,战争并没有停过。一吵架我便大哭大闹,甩门踢桌子,家里的东西被我踢坏很多。我常常在家借酒消愁,用白酒把自己灌晕,老公回来就开始数落他,开始争吵,吵到他不能睡觉,然后我再一个人大哭一场。我怨天尤人,悲叹命运捉弄人,我痛骂社会风气不好,我恨自己找错了人。我一次次找算命先生,测算我的婚姻和未来,却没有找到任何答案。孰不知这一切,都是我极度扭曲的心态感召来的,他们又怎么能算得出来呢?老公辛苦赚钱养家,让我过着不愁吃不愁穿的生活,而我却以怨报德,丝毫没有感恩之心,这样的人,又怎么可能得到幸福呢?

长期以来我满腹怨恨,导致身体日渐消瘦,面容无光。父母弟妹还有亲戚朋友都为我担心,特别是我的爸爸妈妈,他们想关心我的情况却又不敢打电话给我,每次都是打给妹妹,妹妹就像特务一样打听打听,然后再转告二老。他们如此的关心我,我却毫不领情。“身有伤,怡亲忧;德有伤,怡亲羞”,我在伤害自己折磨自己的同时,也让父母家人受尽折磨。不仅是我的父母,还有老公的父母,我的公公婆婆。每次我们吵架,婆婆都打电话来劝说,还一次次去拜访他们的老师求助。我把老公抓得满手是伤,婆婆看到只能掉眼泪。我怨恨他们都只会护着自己儿子而责备我,在他们从老家来到虎门的时候,我不闻不问,不陪他们。现在学习了传统文化,学习了佛法,才明白“万善之门孝为基”这个道理,才明白德行是做人的根基。扪心自问,我的所作所为哪一点还有孝道可言?我哪里还像为人子女的样子?“父身病,是为子劳成疾;母心忧,是忧儿未成器”。每次听到这两句歌词,我都嚎啕大哭,泪流不止。我的爸爸,如今已经弯不下腰,就是为了养育我们而操劳成疾啊。我的妈妈,每每总是心事重重,夜不能眠,挂念的就是我这个不肖女儿啊。而我还对他们如此无礼,只顾自己心情好不好,从来不关心他们心情好不好。离开银行以后,一直没有正式的工作,没有稳定的收入,也很少供养父母。实在是忘恩负义到了极点!

由于不明因果,常常造杀业而不自知。过去我喜欢吃肉,鸡鸭鹅,青蛙,海鲜等等。众生都爱惜自己的性命,而我却为了自己口腹之私,将它们送上断头台。小时候乡下苍蝇很多,爷爷便出钱让我们消灭苍蝇,一分钱一只。我财迷心窍,带着弟弟妹妹开始行动,看到苍蝇就打,晚上爷爷回来就“交货”拿钱。儿时在乡下长大,烧蜜蜂窝,蚂蚁窝,捉老鼠,黄鳝,青蛙的事情经常去干。拍打蚊子,虫子等小动物成了理所当然的事情!因此而被杀害的小动物不计其数。地藏经上讲,杀生者会得宿殃短命报,报应很快就在我身上实现了。我从初中开始,身体便一直不好,经常虚脱乏力。在银行工作期间更是同时患上肠胃病,妇科病,鼻炎咽喉炎等,使我饥饿却无法吞食,虚脱无力极其乏困却严重失眠整晚无法入睡,简直生不如死。直到现在还经常病病秧秧。这就杀生的果报啊!从小我的淫欲心就很强,常有淫欲的念头,经常在上课或者晚上睡觉的时候浮想联编。由于年幼无知,被邻家的男孩带到野外玩邪淫的游戏。虽然是过家家游戏,但却在儿时的心灵染上了污点。后来在与老公交往时,受他的影响常在电脑或电视上观看色情视频和色情电影,甚至发生婚前性行为。由于不明因果,曾在有佛像和佛经的地方发生淫欲行为。一度沉溺在淫欲当中,有时还使用助淫工具,或在客厅及更衣室淫欲,或无耻地意淫手淫,恣情放逸,贻不知羞。我性格傲慢,目中无人,心胸狭窄,敏感爱生气,有时会因为别人无意的一句话而争执,生气,得理不饶人。对于弟弟妹妹,店里同事还有朋友都经常呼来唤去,毫不客气。我自私自利,喜欢计较,不肯付出,对于很多亲戚朋友,有事情求他们帮忙才会打电话联系,并时很少主动问候关心,做人十分现实。两次与拍档合作生意都因为我的贪图玩乐,喜欢计较,而导致意见分岐,矛盾恶化,最终以散伙收场。期间,拍档还因为劳累过度而流产,这当中有我一半的责任。

学习佛法后终于明白,原来我一直都生活在幸福之中的,但却由于我怨恨心根深蒂固,心态极度扭曲,完全不懂得惜福感恩,一步一步将自己折磨得面目全菲。我贪嗔痴慢疑五毒俱全,杀盗淫妄酒等恶业屡屡造作,足以让我堕入无间地狱啊!虽然祖上有德,让我有幸遇到传统文化,遇到佛法,但我依然愚痴蒙昧,不能深信因果,修习路上种种障碍,种种逆缘,使我迷惑颠倒,散慢懈怠而无力精进,种种恶业明知不可为而为之,种种习气像生了根一样无法改变。业力真的能敌须弥,能深巨海,能障圣道啊!我痛心疾首,悔不当初,我知道非忏悔改过不能弥平一切被我杀害众生对我的怨恨,非弘法利生造福众生无法还清我多生累劫以来欠下的宿债!今在此写下忏悔文,真诚地向父母忏悔,向公婆忏悔,向老公忏悔,向一切被我伤害的杀害的众生忏悔,忏悔我所造作的一切恶业,乞求大家原谅。我愿意将我的经历所为反面教材供养有缘大众,愿所有与我有缘的人,与我接触的人,了解我经历的人,看过此忏悔文的人,都能种下一颗善的种子,都能学习传统文化,学习佛法。愿曾经跟我一样任性放纵,迷失人生方向的人,都能找到正确的目标和动力,断恶修善,改过自新。愿天下所有儿女都能孝养父母,知恩图报,不再像我一样叛逆。愿天下所有年轻男女都能深信因果,断除邪淫,认真修习《弟子规》《太上感应篇》《十善业道经》,依教奉行。愿大家以我为鉴,不要贪图享乐,徙倚懈怠,在日常生活中修福惜福,知恩报恩,珍惜善待身边一切人,事,物,创造和谐社会,幸福人生。我也于此发愿,愿将自己以后所有的人生精力全部奉献于弘法利生事业中。愿三宝慈悲垂护,让我能参与在更多的弘法利生事业中,更愿我能一心一意从事弘法利生事业,尽自己一份力,帮助更多有缘大众,共证菩提,同升极乐。阿弥陀佛!

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