我从婚内刚出轨的内疚到麻木习惯的心理改变！

大城市的夜晚华灯初上，车水马龙的嘈杂声并没有让我感到心烦，因为此刻我内心纠结在痛苦和失落中，从5年前结婚走到今天变成离异妇女，也让我深刻认识到了爱情和婚姻的真相，是那么地容易变质和经不起考验!而我却是自己婚姻里的罪魁祸首!

6年前我和小华经朋友介绍并一起旅游，平时一周见3面左右，经过了短暂的磨合在双方家长的同意下，恋爱1年多的我们走进了婚姻殿堂，结婚的时候对生活在一起充满了憧憬!在和老公结婚前我曾经交往过2位男朋友，但都分手了，所以对于婚姻我很珍惜!我在工作之外，需要为老公做早饭和晚饭(中午饭他在单位)、洗衣服、打扫室内卫生等日常琐事，这些事情因为爱他，所以并没有消减我对他全心全意的付出，直到婚后的第3年因为我怀孕的时候不小心流了产，我们的矛盾也开始爆发!

流产后身体虚弱的我，躺在床上期盼着能象我日常照顾他一样，也得到他同样的照顾，结果在他工作之余，不在是玩手机游戏，就是给我买外面油腻的饭菜，我最想吃的是清淡的饭菜和粥，他却没有考虑过我的感受和身体状况，对我的关心也很少，我在失望之余也对他抱怨不断，换来的却是和他的争吵和他的夜不归宿，直到这时我才认识到他是一个自私的男人!身体养好重新工作的我，也开始对老公产生了冷漠的情绪，这时和我有工作合作关系的一个已婚男人，对我不仅嘘寒问暖，而且还会经常送我礼物!让心处于渴望关心和温暖的我掉进了这个男人的甜言蜜语中，自己的老公因常夜不归宿，我也常独守空房，因为我不想和他再吵架，所以干脆放任了老公的这些行为!

我也突破了道德底线，选择了和这个已婚男人开了房，当回家的路上我心理还充满了对老公的内疚，有一些对不起当初我们很想珍惜彼此想白头到老的初衷!我知道老公虽然做的不对，但我也不能用这种抱复他的方法选择出轨!但我没有能把握住自己的欲望和对婚姻忠贞的坚守!为了维持自己的婚姻，我对老公做了隐瞒，虽然心里有点忐忑，但是老公并没有发现异常，他虽经常不回家但我一直没有抓到他任何的出轨把柄，也没有小三或小四来找过我!所以我还是准备一边出轨一边安心地做着他的老婆，为了不让他怀疑我，平时我在家的时候手机是静音的状态，保持和平日里一样的生活习惯!但婚外情犹如上瘾地毒药!别的男人对我的关心，仿佛给我的生活带来了一些快乐!也弥补了老公对我的冷漠和不关心!

所以在第二次继续和那个已婚男人出轨时，我的内疚已被欲望所代替!想的更多的是只要不被老公发现就没事!带着这种缺少道德的心态，我一改周六日在家休息的状态，经常告诉老公自己公司需要加班，以此为借口和别的男人在一起，体验着自己老公不能给自己的快乐!偶尔和别的男人在一起的时候，也能想起老公，但想到他对我的漠不关心，反而自己的内疚之心逐渐变没了，心里从最初对老公的依赖，通过不断地出轨已变得和陌生人差不多，婚姻感情的易变也使我的心变得麻木不仁和堕落，自我的借口是即使得不到爱情和美满的婚姻，不如选择玩个痛快让自己活得开心些!所以我变得越来越会玩，经常出入酒吧、舞厅，在2年多的时间里，先后和至少10个我有感觉的男人有染。

自从流产后我一直未再怀孕，结果有一天，我没有来月经，去医院检查是宫外孕，说心里话烂情后的我真的不知道孩子是谁的!却又不敢和任何人说!回到家里腹痛的我偶尔呕吐和尿频也让老公发现了异常，他想带我去医院检查，我却百般拒绝，老公从我包里找钥匙送我去医院时，发现了我包里的化验单，雷霆大怒，要吃了我一样的怒吼着质问我是怎么怀孕的?我吓得不敢说话，只有不停地哭泣!因为老公说他2年前我流产后，他做了体检是少精弱精症，再怀孕的机率很低，他觉得这种事很自尊心，所以也不愿意和我说，选择了常夜不归宿来逃避现实!

老公虽然没有动手打我，但他自己却也哭得很伤心，我此时才意识到了自己的出轨给他带来了深深的伤害!婚姻只要女方出轨被原谅的机会很低，即使老公原谅了我，他的心里也种了刺，于其让他更痛苦!在犹豫中的我选择了和他离婚，我不要任何财产!老公虽然没有说话，但我能感觉到他的痛苦和对我的不舍!我回到了父母家，我开始口服药物，然后做了清宫处理的宫外孕手术，手术虽然很痛，但此刻的心却更痛!若不是2年前我不小心流产，也许我们的孩子已经很大了，若我平时能多一些对他真心地关心和理解，而不是冷战和误解，我们的婚姻也不会走到了如此的地步!

我自己也不会一手毁掉了我的幸福!婚内出轨是条不归路!望见者能深思其后果!

在此忏悔我所犯的一切恶念恶口恶行;愿分享此文的一切功德，皆悉回向给文章原作者及各位读者;此文若有错谬，我皆忏悔，若有功德，普皆回向，愿共戒邪淫，得大自在!