从去年加入三级修学到现在，说的最多的就是感恩三宝、感恩导师、感恩书院、感恩师兄们，可是我从没想到有一天我会说，要感恩对境。

在我的认识中，我觉得对境是个很不好的事情，我不愿去正视，去接纳。因为一开始修学态度就不真诚、不认真、不老实，在学习法义时流于表面，虽头脑知道无常才是世界的运行规律，可是在心底深处并没有接受这样的观念，被无明遮蔽，总认为无常应该不会发生在我身上，有一种很奇怪的侥幸心理，无知无畏，还一直沾沾自喜自己各个方面都还挺好的。

承认有我执、贪嗔痴吗？承认！可是我只有一点点我执，一点点贪嗔痴。现在看来这种想法是多么无明。此刻我觉得，在修学中，如果各方面都自我感觉良好的话，其实就是法不入心，就是没有端正修学态度。

本周二像往常一样，出门前刷一遍微信。当看到某微信群里出炉了新鲜的静修营营员录取名单，很开心地去找自己的名字。可是找了半天，没有！甚至执著地在男众名单里也找了一遍，还是没有。虽已知道事实，肯定是没有被录取了，可是心里还是期待有转机。

随着时间的推移，我不得不去接纳这个结果。坐在公交车上，泪水止不住地流，心里更是说不出来的痛苦，既恼怒，也很无助。为什么没有录取？为什么是我？越想，越给我的凡夫心增加养料；越想，凡夫心越膨胀，就这样被情绪铺天盖地淹没了。我自身也很懈怠

在这样的状态下接了一位师兄的电话。一开始我想假装镇定地接听，可是到中途还是爆发了——怎样可以释放我的怒气我就怎么说，已经无明得不能再无明了。感恩师兄当时接受了我的负能量波。挂了电话后我根本无心工作，一直在想，就一直生气。也想到了用佛法正见来化解，我知道这件事发生是一种无常，我也知道我的情绪产生源于我执。可是正见用不起来，一点力量都没有。

我用了我惯用的伎俩，转移注意力跟同事们一起去逛书店，逃避想这事。从书店出来后我反省自己，早上的状态我觉得像是一场梦，我觉得那不是真的我，我怎么可能会有如此大的情绪爆发。我有点儿对上午的那个我感到害怕，一直觉得“不那么有病”的我，在对境这面镜子360的对照下原形毕露，凡夫心的一切恶习一一现行。我认识到在我现在的生命中，凡夫心依旧是主导力量，而我修学了一年竟然都不能及时去观照、去化解，还任由凡夫心肆虐。

有师兄转发了其他师兄及亲友未被录取后的感悟，我看后非常忏愧，那些师兄们是多么有智慧，有慈悲。我进书院的目的是什么？我现在的目标是什么？利益一切众生！心中只装了自己的人，怎么去利益众生。目标不是口号，是要落实到实处的。静修营创办的目的本就是接引所有未进入三级修学的大众，而我已经在修学了，这本身就很有福报了。一念间心里的烦恼全部消散，境还在，只是心念转换了。从来就没有境可以束缚自己，只有自我束缚而不觉。

再看本期法义《八步骤三种禅修》上集，导师在视频中列数了凡夫心的种种表现，提出了十八字方针，基础就是真诚、认真、老实。不真诚地面对法，就不能认识凡夫心的过患；不认真、扎实地学好每一课，法义在心中就并未真正理解落实，不老实的心还在往外追求所谓的世间快乐。师父说尽了解脱之法，我却如覆器而不自知。

这个对境的出现让我看清了自己，也让我认识到唯有佛法的智慧才能化解一切烦恼，三宝才是我未来生命的依怙。真切地觉得我现世暇满人身的难得！感恩对境照醒在无明中安然自乐的我，感恩对境让我意识到我就是轮回中的重病患者。最后，药不能停！

感恩三宝！感恩导师！感恩三级修学！