作者：索南卓玛

在2006年清明节前夕，我收到了母亲给我汇来的200元钱，从我上大学后，母亲一直有过生日给我加零花钱的习惯。当时内心还小小嘟囔，人家工作要花钱的，应该多打赏一点嘛。

两个星期后，我母亲因车祸突然离世。仿佛晴天霹雳一般将我推向深渊。这是我第一次直面死亡，一直不敢相信头天还和我通了电话的母亲就这样天人永隔。前一天上午，当时我梳着头，梳子突然断成两截，心中顿时有种不祥的预感。于是打电话给我妈，问她最近是不是有亲人去世，她回忆了半天，说上周倒是有个远房的舅奶奶去世了。我说不像，应该是很紧密的亲人。没想到却一语成谶。

那年大寒，按照家乡风俗要立碑。表哥问我刻什么文字，我想了想，在我母亲的墓前刻上了这么一句：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。

现在想想，那个时候的我，压根没有“断奶”，没有独立面对这个世界的能力和勇气。心里老觉得自己不幸福、命运特别悲惨的人，当然得不到幸福。

这种依赖心理，让我继妈妈后，内心无意识地迅速找到了一个新的精神支柱。这个人是我当时的男朋友，现在的老公。我和老公年少相识，现在算起来已经有12年，结婚4年有余。2006年初，我妈妈去世后，他抱着我说，妈妈这棵大树倒下了，以后我就是你的大树，照顾你一辈子。那个瞬间很美好，这是一句真心实意的承诺。感恩老公在最艰难时刻的温暖。

职场的艰难，北漂的打拼，在这里就不细表了。2008年夏天，我们很幸运的交上了一套二手房的首付款。房子位于甜水园，这个名字，寄托了我们对新生活无限美好的憧憬。成为房奴的那天傍晚，夕阳很好，我俩手牵着手，坐在117路公汽最后一排，在春秀路的眉州东坡吃了顿庆祝餐。犹记得那时因为买房囊中空空，那顿饭也吃得捉襟见肘。那天刚好是7月13日，北京申奥成功七周年，餐厅电视中人们在庆祝，再等20多天即将迎来北京奥运，我们也在庆祝，因为从此之后我们有家了，在偌大的帝都，我们有个小小的栖身之所。

乔迁新居后，我的家庭观念越来越严重，依赖倾向也越来越严重。这里的依赖并不是物质依赖，而是精神层面的依赖。那个时候的我不停的渴望温暖的话语，希望他能无微不至的关爱我。我老公是个外表温和、但内心非常倔强的人，情绪起伏非常大。所以，经常他无意中做的事或说的话，我内心就能把自己设定在“受伤者”角度，狠狠难过很多天。日积月累，负面情绪像滚雪球那样大，每次吵架都会把过去他所做的各种“劣行”全部回顾一遍。

结婚后，这种情况依然得不到有效转变。他逐渐不搭理我，培训开会出差的机会越来越多，回家越来越晚，在家就把自己关在另外一间房间，完全不沟通。我偏执的性格再次被激发，像所有疑神疑鬼的女人一样，查他的手机、QQ和行踪，一有风吹草动，两个人就打架打得不可开交。一边是我寻死觅活，一边是他暴怒之极、头也不回甩门而去。那段时间我俩各自都暴瘦了30来斤，内心煎熬就像活在地狱一样。他不在的日子，我抱着狗相依为命。很久之后，因缘际会，连狗也离开了。最惭愧的是，那段时间连累父亲继母公婆大人为我们担惊受怕，日夜睡不好觉。

我开始四处求神问卜，试图“拯救婚姻”。动手修改自己家的风水，花光自己的积蓄祈福做婚姻法事，请了各种各样的符咒和加持品，在家里的佛堂忏悔哭泣，祈请上师加持，将所有的修行全部回向给我丈夫。那段时间，真是有枣无枣都打一竿子。效果仍旧不明显。为什么?现在想起来，念经改风水贴符咒，都是外缘，固然能化解部分外在的障碍，但我们的内心始终被巨大的贪嗔痴所束缚，又怎么可能得偿所愿?

后来，他精疲力尽对我说：“这么多年，我感觉你一直都没有长大，跟你在一起太累了。”

我绝望了，写下遗嘱，割腕，用刀划着自己的心口，一个人封闭在打开煤气的厨房里。狠狠嘲笑自己，还学佛多年呢，不相信因果业力吗?遇到不好的事情，冤亲债主找你讨债的时候就想不认账?只能过甜水、蜜水泡大的日子，就不能心甘情愿笑着承受痛苦?煤气呛人的味道，让我内心还仅存的一丝清明复苏了，突然感悟到：所有的痛苦，都是自己内心的造作，即我执。把自己看得太重，把所谓的“情爱”看得太重，入戏太深。

我手腕上的疤痕，花了整整一年的时间，消逝无影踪了。时间也在逐渐抚平内心的伤痕，后来，又过了一年，我终于明白：向外求幸福，永远都是缘木求鱼。变幻莫测的外境，如同镜花水月一般，只有做个内心安定幸福的女子，才能真正幸福。你微笑，世界也对你微笑。

很多人，包括我自己，遇到一些不公平的事情，总是会愤恨的认为：凭什么XXX这样对待我?

我有个小伙伴对我说，凭什么他就不能这样对待你呢?是啊，人家当然可以这样对待我。我又是谁，你又是谁?对“自我”这个概念看得太重了。既然是最亲的亲人，为什么不能慈悲一点呢?包括对自己，也要慈悲。真正想明白了，就能放下自己的执着了。

20岁生日的时候，我曾经非常文艺非常小清新地在一张抹茶绿的卡片上，给30岁的自己写了一封信，自己跟自己约定，30岁的时候再打开。前段时间从北京迁徙到上海，整理行李时突然想起来，就翻了翻。

上面写的是：“30岁的你，你好吗?我现在很爱很爱一个人，你和他还在一起吗?”

我心里默默的说：“是的，我们还在一起。只是这种爱，和之前的已不同。”

狭义的爱情，是占有欲。最开始的时候，我爱他，是因为他长得帅，符合我内心的男友标准;后来我爱他，是因为他是可供我依赖的精神支柱。这一切，根子上都是围绕着自我的感受。

现在，我和我老公，既是茶米油盐酱醋茶的夫妻，也是修行路途上相互扶持的道友。我很感恩他，不是他，我根本无法打破自己从少女时代开始的情执幻象。有时候想起来，内心真的很感恩他。当出现一些让人感觉不舒服、逆增上缘时，人才更容易坚强和成长。我自己是经常把他当菩萨来看的。跟他一起生活，内心的智慧和体悟又会增加不少。

当然，还是那句话，人生无常。缘分，就像天边的两朵云，相互交会，又逐渐分开。这30年，因为自己的种种原因，没有保养好身体，落下了一身疾病。所以，这个肉体躯壳究竟能存在多久，很难讲。如果有一天，当我们彼此分离的无常到来，我相信我们会平静、从容、欢喜的对待这一切。我们能做的就是，在一起，就相互善待一天，执手之手，与子偕老。

人世间有很多揪心的苦，有一种苦，是你自己不知道死亡是什么时候。多少人，也许都来不及说再见，就已经永别。比如我和母亲。又或者，一个类似于我这样的众生，蹲在人潮涌动的昆明火车站候车室等车，或者在零时平稳行驶的MH370航班上，听着机上娱乐设施沉沉入睡，他们可能是旅行爱好者、打工者、出差人群，可能是我们当中的任何一个人，但却永远无法预测下一刻将经历的事。所以，请活在当下，珍惜当下的每一个瞬间。

点评：

记得前些年看过一则报导，有一家国家的媒体曾经发起征文，评选出自己认为一生最幸福的时刻。最后评选出来的结果，不是中奖，不是讨老婆，不是吃山珍海味，而是一位年轻母亲的话：看到孩子吃饱后，睡得香香甜甜的样子，那一刻是是我感觉最幸福的时刻。

幸福感，有获得的幸福感，也有付出的幸福感，付出的幸福感远远强于获得的幸福感。就象这位母亲的幸福感是基于母爱的付出，因照顾好了孩子而感到幸福。我们平时也有体会，发自内心的帮助别人、解人苦难，立即会生起很强的快乐感。所以做善事，既是自己帮助别人，也是别人成就自己的过程。

而获得式的幸福感，很容易变成索求无度，因为人的欲求是无穷的。当无法一一满足时，就形成心理落差，一切痛苦都是在现实与期望值的落差中产生的。就象上文中的女子，刚开始在婚姻中只会索求“无微不至的关爱”，而索求往往是建立在有形或无形的强迫乃至伤害对方的基础上的，这种索求实际上是是让对方越来越无法爱自己。所以一切围绕着自己的感受为中心，把自己的感受太当回事，则离幸福越来越远。不学会从心中解决问题，一切求神问卜、风水祈福，都是缘木求鱼、毫无助益的事;诵经念佛，也是浮光略影，很难得到真实受用。佛法是心法，首先是要从心上解决问题的。

学会关爱身边的人，痛苦就随之而愈;把心量打开，推己及人、幼吾幼以及人之幼，老吾老以及人之老，及至逐步生起悲天悯人的情怀，自己也就得到了极大的快乐;忘了自己，也就成就了自我的安乐国土，安乐从来不在心外。菩萨大慈大悲，心中只有众生而完全没有自我，所以菩萨是最快乐的人。去寺院看看，哪一位菩萨不是洋溢着安祥的微笑?