《净土》杂志2014年第1期文/净莲图/张永文

我从小就是单亲家庭，父亲与母亲一边一个家。小时候父亲边上班边开饭店，母亲忙着打理发廊，各忙各的，没时间管我。我从小就是自己上学、放学、交学费、做饭、洗衣服，从没觉得我没有父母不行。我从没缺过钱花，但从没快乐过。破碎的家庭，让我对任何人都没有安全感，对陌生的环境充满恐惧不安。那时候我心理扭曲，还玩过自残，想通过这种方式，让父母关心我。

认识我的男朋友后，他带我回家见父母。他父母同意我俩结婚，我很感动。因为我想要一个家，想要赶紧离开那个支离破碎的家，于是我便冒险跟男朋友过上了同居生活。

我很快习惯了一家四口人的生活，就算不幸福，起码是个完整的家。我每天给他洗脚，怕他不要我。在他面前，我活的好卑微。男朋友很花心，他跟别的女人勾勾搭搭的，我都忍着。他说过会娶我，给我一个家，我怯懦地等着，小心翼翼地期待着。

没多久，我怀孕了，我很瘦弱，才八十斤，刚开始就有强烈的反应。他知道了，就开始哄我，说他会娶我。还说我们都年轻，挣几年钱再要孩子，哄我先把孩子打掉。我胆小，害怕丢人，只好听他的。他去医院给我买堕胎药，也就是药物流产。我刚把药吃下去，他就对我说：“我俩分手吧。我爸妈说你是单亲家庭的孩子，心理不健康。”

我的天顿时崩塌了，眼前发黑，脚下发软。后来想想，无所谓了，反正药已经吃下去了。我一滴眼泪都没有，马上收拾东西离开了他家。从那一天到现在，他没再找过我一次。那个时候我就想，自己爸妈都那样，这男人这样做，也不过分。

吃完药，我肚子剧痛。回到家里，我默默掉眼泪，不吃不喝。我没有告诉任何人，也不相信任何人。药流没流干净，我实在是挺不住了，又不想让我爸妈知道。我当时想，就算我死了，也要死的有点尊严，所以又去做了刮宫手术。

这次流产，真是我一生难忘的、刻骨铭心的经历。麻药对我不起效，我只能硬生生地挺着。棉袄都湿透了，我还是一滴眼泪都没有，也一声不吭。我有自己的尊严，未婚先孕本来就丢脸，又哭又喊，大夫看了只会耻笑。

当时我已经疼得麻木了，应该说是恨得麻木了，身体上的痛苦不及心里。手术完，我手脚冰冷，穿裤子的力气都没有，疼得话都说不出来。我有气无力地躺在手术台上，一个小时才爬起来。大夫说，叫你父母来吧，有事我们承担不起。我说再给我半个小时我就走。半小时后，我咬牙穿好衣服裤子，靠着墙坐着。我告诉自己：“你必须坚强，不能让所有伤害你的人看不起。”我一步一挪着下了楼。麻药的效力过了之后，我开始蹲在马路边吐。

回家以后，我不能告诉家人，所以没有人照顾我，我还得上班挣钱。每天走路，腿疼得钻心，肚子也疼。上班怕同事看出来，我碰了凉水，受了寒，到现在手指头都是疼的，这就是堕胎的果报。

我去医院打消炎针，因为手术留下了后遗症，各种炎症。那天我挂盐水时，心里很慌。我从小心脏不好，那天心慌，还没当回事。扎上针以后，我就开始哭，越哭越伤心委屈，后来就喘不上来气了，大口大口的提气，眼睛哭的陷进去。我手开始抖，意识开始模糊了。我用最后的一点意识，拿出手机给我大姨打电话，说：“大姨，我不行了。”那是我第一次说自己不行了。

我大姨那个时候已经在学佛了。大姨叫我念观世音菩萨，说你跟我一起念，念出声。我说，我已经出不了声了。大姨说，你坚强一点，心里想着观世音菩萨。大姨在电话里给我念佛，跟我身上的众生对话、皈依。我一直不停地哭，心很疼。我用手按住心口，尽量保持清醒。大概半个小时，我终于平静下来了。我当时一边哭一边笑，笑得很开心。大家一定想到了，这应当是我的冤亲债主附体，我不敢妄语。

后来身体不舒服，起初以为是炎症。去医院做检查，说分泌物不好，疑似癌细胞病变，于是做了分泌物检查。

等这个化验单的结果需要一个星期。我从小习惯了、也敢于自己承担一切。但这一次，身体与感情双重毁灭性的打击，让我几乎崩溃了。从取完分泌物样本开始，这七天的恐惧，无法形容，度日如年。心理压力太大，只有睡着的时候是平静的。出结果前一天，我做好了最坏的打算，因为再过一天就要去面对结果了。那时候好后悔，为什么不好好爱惜自己，就这样死了，好委屈。看每个人都笑的好开心，可我的世界在渐渐幻灭。

取报告那天，我打扮了自己，因为该来的总得来。到了医院，检查的结果证实了医生的怀疑。我傻眼了，不敢相信，就像做梦一样。我拿着化验单，坐在候诊室里发呆。我靠着窗户，找了个最角落的位置。因为怕别人看见我哭，我眼泪实在止不住了。回到家，每一天就像一年似的难熬。那种直面死亡的恐惧与绝望，不是亲历的人，根本无法体会。到了这一天，才第一次觉得妈妈和爸爸是我最放不下的人。

我先和大姨说了，家里也就知道了。我想说堕胎的果报，太可怕了！我频繁去医院检查宫颈，做大大小小的手术，火烤、动刀、扎针，中药喝了整整三年，总算是挺过来了。

查出癌细胞后，我就开始跟着大姨学佛，这是我活下去唯一的希望。我之前很时尚，所有的虚荣和享受似乎一下子就放下了。在死亡面前，一切繁华与诱惑，都变得微不足道了，活下去是唯一的目的。

我去寺院做义工，去上《弟子规》课。妈妈陪我去上的，说她对不起我，想弥补我。传统文化的授课老师知道我的事，让我当着全教室同学的面，发露忏悔。把我妈妈请到前边，我下跪，给我妈行三拜九叩首大礼。我自尊心这样强，现在终于知道低头了。每跪一次说一句：“妈，我错了。”

以前我的怨恨劲儿一上来，就像个精神病，完全失控。恨起来，下地狱都不畏惧。我把怨恨当做一种发泄方式，不断伤人伤己。因为怨恨父母，婚前跟人同居，导致堕胎，引发出后面一系列的灾难，终于把自己推到了生死边缘。我当时详细说了全部的过程，忏悔的全部内容录下来，传到了我市的弟子规网。

我原来一直觉得父母对不起我，我自私、任性，放纵自己的情感。从没想过要爱父母，从没想过要付出。对男友的迁就，也是怕他不要我，才忍着他，委曲求全。通过学习传统文化与学佛，才真正认识到了自己的错误。这样的心，才感召来这样的事，感召这样的命。

在寺院做义工时，因为身体虚，早晚课时一直出冷汗，站不住。我勉强支撑着，才没有倒下。那种身体上的辛苦，只有我自己能体会。我有洁癖，但我强迫自己跟一位老菩萨发心刷厕所，清理纸篓里的纸，简直是挑战。

三年了，整整三年，我一直在坚持。因为治疗、忏悔与学佛，我的癌细胞终于消失了。前些天去做复查，跟正常人的指标一样，一丁点问题都没有，佛法的力量就是这么强大！只是我的身体已经完全毁了，不能结婚，失去了孕育能力，所以这辈子也不可能有孩子。

这些年，我家人都学佛了，姥姥、妈妈、几个姨妈，还有姐姐。看我业障这么重，性格上又有种种障碍，都支持我出家修行。为了体验出家生活，我报名参加短期出家班。实际是类似于八关斋戒的，没有剃度。因为女众一生只能出家一次，我要慎重、长远地考虑清楚。

这次短期出家，感应非常殊胜，梦里有佛菩萨点化，师父也观察到我有出家的缘分。而且让我体会到了从未有过的安宁与清凉，那种无法用语言形容的、超凡的清净，这更加明确与坚定了我的人生方向——将此身心奉尘刹，是则名为报佛恩！

二零一四年二月十一号，我跟随师父回寺院剃度了，我终于走到了这一步。我感恩我此生所经历的一切，让我对人生有了新的认知。愿以我出家的功德，回向世间一切苦难的众生。愿世间再没有家庭破碎、没有单亲孩子、没有孤儿，没有那些在不幸家庭成长的孩子，再也没有在错路上沉沦的女孩，没有伤害，没有悲剧，没有病痛。这篇忏悔文公开后，过去的净莲也就死了，新的净莲会浴火重生。

我不是出家，是回家。