春节，我向妈妈说声对不起

这个春节，我没回家，妈妈说她带外甥女来北京看我。这是妈妈第五次来北京，也是她第二次来北京过年。可是，万万没想到，我们这一次在北京的团聚并不和睦。

1.饭桌上的冲突

这是妈妈退休的第五年，我发现她变得无比挑剔。她总是抱怨北京天气不好，室外寒风凛冽，家里又闷又干。她不爱吃这里的豆浆和馒头，闹腾着五点钟起来熬稀饭，又责备我七点过了还不起床。我安排好了去趟地坛庙会、朝阳公园，刚走出去不久，她又开始催促着赶紧回家。

我也变得没了耐心，常常寻思是不是人年纪越大，就变得越来越矫情?

矛盾突然在一次晚餐中爆发。我像往常一样若有若无地叹气，数落着妈妈把家务事弄得一团糟糕，取笑着她过时的观念。

妈妈忽然一拍筷子，眉头紧皱、双眼圆瞪着呵斥我：从我来的那天起，你就没给我个好脸色!

一瞬间，我有些发懵。自己曾经和家人提过在修学佛法，计划趁家里人来北京时，好好尽尽孝道，可是面对母亲到来以后因为各种生活习惯不同而产生的对境，我原本想好的关爱和体贴早被抛之脑后。

我有些沮丧，总以为修学一年，自己心行修为进步不少，却忽视了自己在与母亲相处过程中的态度。我总是习惯性地自作主张，没有考虑母亲的生活习惯。我毫不顾忌母亲的感受，坚持着自以为是的善意。这份孝心说是为了母亲好，可是都出于自己的考虑。母亲接受起来格外别扭，我自己也是辛苦连连。

我把孝顺父母错误地理解成为一项最复杂的工程，绞尽脑汁、挖空心思。我忽略了要多从他们角度考虑问题，让他们“顺心”“舒服”，鼓励他们做自己想做的事情，才是最好的尽孝选择，也是最简单、最容易的尽孝方式。

我开始鼓励妈妈做点自己喜欢的南方饭菜，让她在家里写喜欢的硬笔书法，我耐心地每天起来询问她想要去的地方，热情地为她准备了出门防风的口罩、手套，我去超市抢购她初一早上想吃的汤圆，去餐厅排队打包端回她一直惦记的杂酱面……

妈妈嘴上说着你又乱花钱，不必那么破费，可是我看到她不大的眼睛已经眯成一条缝。

在北京接下来的几天，我继续用尽时间和精力，为妈妈安排各种吃喝玩的行程。不过我开始耐心地询问她，是否愿意多走一段路，是不是要吃点东西、垫垫肚子，我还会多提醒她，要不要找地方上次厕所。我发现，我们合影的照片上，她脸上的笑容都绽开了。

2.我的心结

不过，我心中还是有心结。我总认为自己的童年既曲折又不幸，羡慕身边伙伴有多金又能干的父母，为他们安排了七彩斑斓的童年。

妈妈在北京的时间里，又和我聊起以前的事情，说起父亲常年出差在外，她为接送我上幼儿园，起草贪黑地跑通勤奔波。回忆起在那个不宽裕的年代，她每次接我放学后，为解馋，与我在路边分吃一碗米线、一块烧饼的拮据。为凑钱早日还上家中的欠款，她舍不得买月票，每日快步一小时上下班，中午就自己煮点酱油挂面聊以充饥。

我知道，妈妈是内向和好面子的人。可是，我没想过如果换作是我，是否会为这样拮据的生活汗颜。我没去想是怎样的精神力量支撑着妈妈，用尽一切办法、竭尽全力将一个家托起，承担起妻子、母亲的责任，像蚂蚁一样任劳任怨，与全家人共同熬过最艰难的岁月。

我总爱用外甥女他们的生活与我以前的日子相比，心中难免愤愤不平。我又何尝去想，我其实早就过上了妈妈年轻时代想都不敢想的生活。我没去考虑，即使当年我的生活有些清苦，可是点点滴滴不都是父母竭尽所能为我提供的吗!我又何尝去想，我们经过的所有辛苦磨难，不就是为了我们的下一辈过上更好、更幸福的生活?……

这么多年来，我始终站在自己的角度，对物质匮乏的过去耿耿于怀。我很少去考虑当年的社会环境，从没设身处地地考虑父母的感受，这样狭隘的胸怀让我总容易情绪消沉，始终在过去的苦难中难以抽身，不敢对未来有更多期待，也让我常常对父母心生怨念。

3.分别时的对不起

假期最后一天的下午，我送别妈妈和外甥女到机场。快要登机前，我有些扭捏，可还是怯生生地鼓起勇气，为几天以来的性格的偏执和言语的生硬，向妈妈说了句“对不起”。

妈妈有些发愣，脸上还有些不自然，又开始絮叨着她的家务琐事。可是那一刻，我心中的忏悔终于释怀。

三十岁前，我总是想多去看看外面的世界，少在家中停留。三十岁过后，我更焦虑的是每次与家人相聚有限，我还有那么多事情想为他们做，有那么多地方想陪着他们去，还有那么多话想和他们说，无奈时间总是太少。

可是，我们还都是凡夫啊，我们总停留在自己的心行中，坚持着自己的习惯和理念，自作聪明地想在假期里去安排别人的生活。我们说着要珍惜相处的时光，可是还是要为生活中的小事争执，为彼此习惯的差异较真。我们还喜欢去翻旧账，只记住了蹉跎年代的那些伤害，却早已忘记温柔岁月的各种美好。

这份根深蒂固的“我执”让好好的假期变得战火不断，我们早就忘了，其实最美好的菩提心就是善待身边的的家人，最殊胜的传灯就是尽力做到儿女的责任。

妈妈离开北京时。我微笑着不说一字，站在原处挥手道别，泪水却早在眼角滑落。妈妈回头望了眼，牵着外甥女继续匆匆向前，她仍像多少年前她教育我一样，无论如何也给我留下她的坚强。可是，我能感受到她心中的伤感以及眼角的泪痕。她嘴上不说，我心里却懂。

一句真诚的“对不起”，我捱到分别的时刻才说。虽然晚，但不遗憾。学佛才知父母恩重，我是真的体会到了。好在我与父母都在慢慢拆掉心中的藩篱，我们开始学会与过去的生活妥协，学会对彼此的习惯谅解，学会自然真诚地表达。

人生处处小别离，但愿在佛法正念下，这份亲情我能始终珍惜，对父母的恩情长久不相负。