一遍遍擦地有用，一遍遍刷碗有用，一次次地控制自己不生气有用，一次次地让别人高兴有用。我现在总算明白了，学佛，真的不是说出来的，而且，千万不能说，我现在一句都不想说了。我就这样做下去，修好自己。

我以前修行总是修在别人身上，只有碰壁了，才会开始真正修自己。

到底该怎样学佛？

2009年冬天，我接触了佛法，2011年我打了一个地藏七。

2011年中秋节前后，先生的同学得了癌症，见面的时候我迫不及待地跟他们聊起了地藏七。回去后，他夫人就去打七了，后来给我发短信，说他也信佛了，发出了忏悔心，向父母道歉了，身体恢复了一些，很高兴。当时我特别激动，觉得他有救了！结果很快有一天晚上，我就收到一条短信，说这是他发出的最后一条信息了。

朋友的离世对我的打击是巨大的，当时我一遍一遍问自己，为什么人生这么苦？我心里特别苦，不知道该怎么走下去，就这样浑浑噩噩过了整个冬天。

后来又去打了一个地藏七，学会了安心在家，随顺家人。但是我的心仍然高高地飘在天上，在尽虚空界到处找佛，还是觉得照顾家人、干家务是在浪费时间，是我这辈子不得不做的事儿，是我在为家人付出。

9月份的一天，妈妈的一句话深深刺痛了我，也猛地惊醒了梦中的我。当时妈妈含着眼泪对我说：“人家学佛都学得越来越好了，你怎么越学越让人寒心呢？你这样学佛有什么用？”

那一刻我恍然大悟，我原来就是个假学佛的。学佛以来，我一直那么痴迷，佛法是那么震撼，震得我晕晕乎乎、神魂颠倒——我再也不想给爸妈买衣服、买鞋了，觉得还是省点福报吧；我也不想跟他们聊家长里短了，觉得还是少造口业吧；我也不带他们出去旅游了，觉得还是一心修行吧；吃饭也就随便凑合吧，土豆萝卜也差不多了。我就这样苛求着，对周围任何人的价值统一，都只有一个字——佛。我自己一心想学佛，可心里空空的，没有任何人。而且，更可怕的是，我装着对家人好，想办法讨好他们，目的只有一个，就是想让他们同意我学佛——这样自私自利的念头，简直是对家人加倍的伤害。

从小事做起

我发现再这样下去我就离佛越来越远了，我哭着对自己说，我要好好爱家人，我要好好照顾他们吃饭、上班、睡觉，我要脚踏实地生活。

心念一转，豁然开朗。我快乐起来了，没来由地、发自内心地高兴。我脑海里像放电影一样，回顾着从学佛的第一天开始，我一次又一次地发出、哪怕是小小的一个真心、善念，佛菩萨就一次又一次地给我鼓励。

我一定要信佛。我突然升起了巨大的信心，在心里对自己说，原来真的有阿弥陀佛，真的有西方极乐世界！就在那一念真心升起的时刻，黑暗中，在寒冷的冬天，我整个人，我远在城里的家，都瞬间变得温暖、明亮了！还有脚下的茫茫大地，在黑暗中也成了光明的一片……温暖、柔和、慈悲！

记得刚学佛的时候，我对家里人说，“我信佛了！以前我不懂道理，现在我知道了，众生都是我的父母，所以我不吃肉了”。结果那一阵子，只要地上爬来虫子，他们就叫我：“快来，快来，你前世的亲爹亲妈来了！”我就赶紧跑去给它们念三皈依，请到门外去。家里人都觉得我疯了。但是，有意无意地，他们有时候也会脚下留情。虽然离慈悲还差得很远，但是跟一般的虫子可以和谐相处，各就各位。

捡垃圾也是这样，从学佛开始，我就一个一个纸片、塑料袋、饮料瓶地捡，捡得心里越来越喜欢干净、整洁的环境。一次旅游时，在厦门鼓浪屿，我瞻仰着弘一大师的塑像，心里觉得那么亲切。一低头，看到地上的垃圾，就开始捡起来，心里什么也没想，就一路捡着，双手很快就拿不了了。这时，心里突然亮堂起来，没由来地心情一下变得欢快、满足了，想一路跑下山去，觉得自己已经走在了一条大道上。什么道儿，我也不知道，但就是非常高兴。我也坚定了信念，哪怕是再微不足道的小事，也要坚持做，做好。修行的路上没有小事，小事做好了都是大事；修行的路上也没有大事，小事都做不好还做什么大事？

有一天先生下班回家，我一见他就说，“今天我累死了”。说完我立刻就后悔了，真是自讨苦吃啊，一句话，我一天就白辛苦了——这张嘴，真是修行中最没用的东西，说话就是错。果然，先生张嘴就来：“你今天干什么了？我怎么没看出来？”我哭笑不得，环视四周，突然也发现真没什么变化。是啊，我洗衣服了吗？我洗掉的只是沾染在上面的灰尘和泥垢，衣服就没变过；地板也是这样，我擦啊擦啊，擦去的也只是沾染在上面的灰尘和泥垢，地板动都没动过。原来，我辛苦了一天，要擦去的只是我心里的灰尘和泥垢。

从做家务活中转心

那一天之后，我洗衣服和擦地变得自觉主动，欢欢喜喜了，因为干家务跟学佛、跟修行有关系了——我哪里是在一遍遍地洗衣服、擦地啊，我是在一遍遍地清洗我的心地，一点点地洗掉我对周围事物的偏见和执著。就这样，渐渐能体会到自己心里踏实了，有底儿了，安静了。

刚开始在做家务活儿中，感受到自己的心是很难的。我就一件事一件事去做，从“父母呼，应勿缓”开始做起。一起床，刚把孩子们送走，婆婆就说：“今天有没有要洗的衣服？赶紧洗了吧。”哎呀，烦啊，就是不想洗，总觉得有很多更要紧的事情要做，等等吧。洗衣机洗完一个程序，鸣叫着提醒的时候，我也不愿意立刻去，总想过一会儿再去，我正擦地呢，我正洗碗呢。然后马上就忘了，就总要婆婆提醒我。就这件事，我练了一个星期，才能做到自然而然地，不用婆婆催着，每天一起床就把衣服洗好了，在阳光充足的时候，晾起来。

就这样一件事一件事地学，去做，我发现干活儿越来越快，越来越多，越来越从容了。不会像以前一样，觉得怎么有干不完的活儿啊，怎么总是在洗衣服、叠衣服、擦桌子啊。我体会到了认真、及时做好每件小事的快乐——不用操心了，该做的事儿立刻去做，做完就没事儿了。心里坦坦荡荡，无牵无挂。就这样一件事一件事心平气和地做下去，心就不会散漫，就可以活在当下，不用后悔刚才怎么没做好，也不用惦记一会儿还有什么事等着赶紧做。耐心、安心、孝心是可以这样一件小事一件小事训练出来的，不用总是等出了状况再去压制，拿大道理劝告自己了。

有问题一定是自己的问题

我们是学佛的，天天都说要发慈悲心，家人是与自己最有缘分、最需要自己照顾的众生，我却不去照顾他们，不去关心他们，不去尊重他们。最需要你的是谁？就是你身边的这些人。好好地爱护、照顾自己的家人，这才是最实在的修行。

婆婆从老家来跟我们一起住了两个月。我对自己说，这次一定要过关，要让婆婆高兴、放心。刚开始不知道该怎么做，也时不时会有小烦恼。烦恼起来我就念，我的家是西方极乐世界，我的家人是阿弥陀佛……

那一阵子刚搬完家，孩子们又刚上学，家里有干不完的活儿，忙不完的事儿。可婆婆在这儿，我就硬装着，地擦得比平时还干净，厨房收拾得比平时还整洁。有一天晚上，吃完晚饭我在洗碗，刚上一年级的儿子还不知道什么叫写作业，磨磨蹭蹭地烦人；刚上幼儿园的女儿说我一天都没有抱她，哭哭啼啼地要听故事。我就喊先生陪儿子写作业，哄女儿听话。没想到婆婆发火了，对我说，“你是个女人，你的任务就是服侍丈夫和孩子，这些事情我替不了你，你就不能好好地陪孩子，让他下了班回到家好好休息？刷锅洗碗的事儿让我来干呀”。我愣在那里，看着生气的婆婆，十分敬仰。原来婆婆才是真正懂得无私奉献而没有分别。我立刻放下锅碗，擦擦手去哄孩子们。我以为洗碗很辛苦，只能我来做；我以为先生陪孩子，轻轻松松、天经地义；我以为婆婆就该坐在沙发上看电视。我以为我分配得很合理……

从那以后，我跟婆婆把价值高度统一在我先生身上；从那以后，我先生就过上了县老爷的生活，啥活儿也别干，想干都不让干。上网看小说、玩游戏，都随意，还茶水、苹果伺候着。这让以前看电视都要看我脸色的先生受宠若惊，非常受用。先生高兴，婆婆就高兴，我也高兴。

婆婆高兴了

在观察婆婆如何照顾家人的时候，我发现自己太差劲了。晚饭要是先生吃少了，婆婆会担心地问，是不是饭菜不好吃？而我只会想，肯定中午吃多了，正好减肥。要是先生晚饭吃多了，婆婆也会担心地问，是不是中午吃得不好，暴饮暴食会伤身体。我对此基本上就觉察不到。婆婆经常皱着眉头问我，他怎么咳嗽得那么厉害？他咳嗽吗，我怎么都没听见？太汗颜了！从此我也对先生嘘寒问暖了，帮他冲茶倒水了。以前我很少这样，照顾俩孩子我都忙不过来，他一个大活人自己倒水又累不着。

我也学会了数孩子们吃了几个饺子，喜欢什么口味。一开始的时候，太累了。但是，我干活累的时候，姐姐以前说过的一句话，就会浮现在我脑海里，“你是学佛了，不用保姆了，可家里的活儿都让爸妈干了”。是啊，我已经34岁了，没买过菜，没做过一天的三顿饭，没给孩子补过一双袜子。我向地藏王菩萨学孝顺，可是我吃爸妈做的饭，吃了整整34年，还没有过真诚的感恩心。一想到这些，我就羞愧得要撞墙。我以为我有的那颗心，原来是假的。幸好婆婆来了，她就是我的阿弥陀佛，示现给我看：什么叫辛劳，什么叫付出，什么叫无有厌倦。所以，我不能像以前一样，在嘴上、在脑子里孝顺父母了，我要让父母享受到实实在在的安乐与自在。我要每天加倍努力地干活儿，一点一点去挤走那颗虚假的心，显现出真实的心。

我的父母还是一如既往，舍不得让我干活儿。一到我家，妈妈进门就去厨房，爸爸脱鞋就去擦地。天刚有点冷了，爸爸就想替我去接孩子放学；我不同意，爸爸早早就为我买好了护手、护腰、护膝。我出门前，只要爸爸在，提前就把车子从地下车库推上来了，车头摆好，冲着大路，钥匙给我，叮咛又嘱咐……

我迎着风，流着泪，后悔自己以前总说常随佛学，我家里有这么尊贵的佛，我却不珍惜，不懂得向他们学。我也感恩公公婆婆和爸爸妈妈，为我们操心了一辈子。

慢慢地，我和婆婆无话不谈了。经常是吃完午饭，婆婆和我就开始说上了，大多数时候，婆婆会说得眼圈发红……最后我们又会欢声笑语，像刚开完茶话会。婆婆太苦了，苦了一辈子。我就那么听着她诉苦，感受她的委屈与怨愁。我把自己的心揉碎了，放到她的心里，去静静体会她的艰难和心酸。

她是真实和可亲的。

婆婆的心很软，我感觉我的心也变软了。我愿意跟婆婆亲近了，婆婆也愿意跟我亲近了。

先生高兴了

有一天晚上，我给孩子们洗完澡，看见先生正在换被罩，看出来他不高兴。我问他怎么了，他说婆婆看见他换被罩，觉得他苦。我知道他们生气跟被罩没关系，肯定又是我哪儿做错了。果然他说，“你能不能别学佛了，我烦死你学佛了”。我深呼吸一口气，问他，“我已经很努力地改了，我从早到晚不停地干活儿，基本上没自己的时间了”。他说，“不是让你干活儿，请个保姆就行了”。说到这里，我抑制不住自己的委屈了，我好不容易高高兴兴当保姆了，他又不要了。我忍了又忍，他接着说，他觉得不幸福。我真是心灰意冷了，我问他：“你到底要我怎么做？”先生说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见你、我、我妈、还有孩子们要去一个地方，车上只能坐四个人，我让你们先走了，说我自己能找到地方，然后我就自己一个人走啊走……”

这时候我明白了，原来他要的是我的心，我也感受到了我此刻的心，变得平静了、知足了。曾经，他几乎是我的全部，我们寸步不离，他出差我都魂不守舍。后来，我们有了孩子，虽然忙忙碌碌，但是充实、快乐，我们之间也仿佛有了血缘关系。再后来，我学佛了，他一下成了同床异梦的陌生人，障碍我做功课、放生、去道场。

这时才发现我又错了。我苦苦期待着成佛了，去爱所有的众生，却忘了佛是爱了所有的众生才成了佛。心外求法真是害了我，让我原本美满的生活支离破碎。先生不学佛，却从来没有放弃过我；我学了佛，就马上放弃了他。我现在终于知道了怎么去爱他，我又愧疚又高兴，对他说，“我知道错了，我改，我以后都听你的”。心与心的沟通是瞬间的，先生很诧异，马上说：“你这次怎么这么听话？”这样的话我以前说了很多遍，他都不信，这次，他相信了，放心了，高兴了。

于是我开始跟先生重新建立信任：他看电视我也看；他去河边公园打篮球，我也跟着去；他去超市我也去。看到他对家里的油盐酱醋情况了如指掌，对家里每个人的需要一清二楚，我又惭愧又感动，跟在后面好好学吧。

很快地，十一前他还命令我把佛像都收起来，十月中旬就默默地开始跟我一起拜忏了。虽然他时断时续，但是我不着急，我只能更加努力修自己。

家人修行了

十一假期，妈妈开始拜忏了。有天晚上，我把孩子们哄睡了，起床准备上网干活儿，想着要是能拜忏就好了。结果一打开房门，妈妈在客厅坐着等我，见到我就说：“去拜个忏吧？”隔了一天，就听见妈妈跟婆婆说，“你也拜忏吧！我去年坚持拜了半年，去医院检查，糖尿病各项指标都好转了。医生还这么说了一句，说我还有希望全好呢。拜忏就是全身的锻炼，确实有好处。你刚查出糖尿病，真有希望不吃药就好。你也拜吧”。妈妈糖尿病十几年了，婆婆是去年刚查出的糖尿病。听着妈妈这么说，婆婆动心了。于是，我们三个，我站在中间，左边一个妈，右边一个妈，一起拜了个忏。

婆婆现在回老家了，每天拜忏，念佛。婆婆临走的时候，妈妈劝婆婆让我先生也拜忏，“你回家一定坚持拜啊，只要拜忏，血糖就能降，血糖降了就给他打电话，让他也坚持拜，他就听你的话，你只要好了，你让他拜他就拜”。我的两个亲妈啊，我的两尊佛菩萨啊。

我爸爸也开始拜了，拜了一个星期就上瘾了，说一拜忏，身上该疼的地方都不疼了！

修行就是修自己

一遍遍擦地有用，一遍遍刷碗有用，一次次地控制自己不生气有用，一次次地让别人高兴有用。我现在总算明白了，学佛，真的不是说出来的，而且，千万不能说，我现在一句都不想说了。我就这样做下去，修好自己。

我以前修行总是修在别人身上，只有碰壁了，才会开始真正修自己。