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感受生命的无常

发布时间:2024-03-28 04:07:29作者:经藏网
感受生命的无常

2016年的春节很特别,对我来说真是复杂的一个月,当人生的无常忽然而至,该如何面对?在修学佛法时,无常是我经常挂在嘴边的,我以为自己能坦然面对,但身临其境时才真正体会到这种无奈。

随着春节临近,所有人都期待与家人团圆,我也不例外。1月23日开完公司年会,我从深圳匆匆赶回老家举办自己的婚礼。结婚算是人生最大的喜事之一,我们家其他4个兄弟姐妹都已经成家了,父母及家人一直牵挂着我的终身大事,今年终于如愿以偿。这期间发现太太已经怀孕,而这一年我们家所有的债务也还清了,紧接着又是过春节,算得上四喜临门。在这个团圆的日子,又能与亲朋好友相聚,内心的喜悦与感恩不言而喻。

导师常说的人生无常,在这个月不断地浮现在我的心头。因为人对未来都有着美好的设定,虽然我知道无常迟早会来,只是没想到来得这么快。

和家人过完一个美满的春节后,刚回到深圳上班就接到噩耗,父亲因心梗在重症监护室抢救。全家都不敢往坏处想,只能默默祈祷着这次也能挺过去。

十年前父亲就发过一次病,那次是脑梗。经过抢救后,十年时间里恢复得很好,生活也能自理。这次发病很突然,我心里有着深深的担忧,不知道父亲能不能挺得过去。公司又有很多事情需要处理,房租也到期了,需要马上搬家,这么多事,心里却找不到头绪,但还是安慰着自己,一切都能解决好的。

在这样的担忧下,每天都打电话询问父亲的情况。得知当天就做了支架,过了一两天,医生告知家人说:“现在已经没有治疗的意义了,因不能再搭支架。另因心肌已经死亡70%,如果非要维持生命,只能一天打五针强心针,完全靠药物支撑活下去,但身体机能维持不了多久的。”

听到这个消息,全家都手足无措,最后弟弟很无奈地问父亲:“有没有什么未了的心愿,有没有什么放不下的?”父亲说:“没啥放不下的,活都活过了,儿女都长大成人成家了,也没什么未了的心愿。”现在用药物勉强维持,其实是延长他的痛苦。遵从父亲的意见,我们决定把父亲接回家,让他在劳作了一辈子的土地上和亲人的守护中安心离去。这是我们儿女能为他做的最后一件事了。

得知这个消息后,上午马上让妻子搬家,工作也简单交代了一下,立马坐飞机赶回老家,到家已是晚上10点。好多亲戚朋友都来送我父亲,忽然觉得生命的脆弱和痛苦。回家路上就在做心理准备,所以一路都在念阿弥陀佛,回向给父亲,希望父亲能承蒙佛菩萨接引,往生极乐世界。

到家之后看到父亲,我心如刀绞。因为以前没有亲身体验过生离死别,没想到第一次见到有人在我面前离去,就是至亲之人,心异常地痛——原来人都会这样离开世界。父亲躺在炕上,承受着身躯带来的剧痛,那种无法忍受的剧痛让他哀叫。

他那时有三个状态,一个是哀叫,痛苦的状态;一个是迷糊的状态,在迷迷糊糊时会说一些胡话;再一个是清醒的状态,这时反而会感到更痛苦。他说恨不得自己撞死,他问自己到底造了什么业,才要承受这样的痛苦。我明白父亲不想活了,只想速死,快点解脱这身体带来的痛苦。

唉,人生无奈之事莫过于此!看到父亲痛苦的样子,我却无法替他受苦,只有痛心疾首。我马上到家里佛堂烧香祈愿,在佛菩萨前发愿,让父亲的病痛都由我一个人承受,父亲这一生所有的恶业都转移到我身上。烧完香回去,发现父亲的身体在衰竭,在慢慢等待死亡的到来。

这期间有很多亲戚好心过来看他,想送他一程,守护他咽下最后一口气。但他们不能安静地等候,在守护时评论着,议论着,声音非常嘈杂。我知道,父亲这时不但在承受身体的痛苦,还要承受点评他的声音,会加重他的痛苦。同时我感觉到,在他身边还有那些无形的众生,这样的环境对父亲来说可想而知……

我让亲朋好友不要在这里议论了,要么安静地守护,要么就一起念佛。因为都是长辈,我不好严厉地说,好在他们都出去守护了。但由于亲人太多,一拨接一拨,我开始一遍遍地重复。最后没办法,就把家里的佛堂移设到父亲的房间。我开始上香,礼拜,整个房间庄严了很多,也清静了。

继续念佛,发现在我不停念佛的时候,父亲的痛苦就不那么严重了。一旦我走神,不再专心念的时候,父亲的痛苦又会严重。我也发现,把佛菩萨请来后,周围仿佛有种无形的力量,使房间更庄严、更清净了,父亲虽然痛苦但相对安静了不少。

原来,人在弥留之际不但身体苦,而且不能自主,更谈不上尊严。浑身插满管子,打上氧气,只能任人摆弄。这让我想到,在强大的命运前,我们是不是也给自己制造了很多无形的“管子”,让我们看不清生命的道路,最后把自己“憋死”。

人在弥留之际,才看到往昔造作的一切业力,后悔不该当初。可父亲这一生已经快结束了,后悔也来不及了。我继续开导父亲,让他放下心来,佛菩萨就会来接引你的。

其实父亲之前就信佛,是农村的那种信,一天定时烧香,定时拜佛,有什么事就求菩萨。但不懂佛理,也不了解西方极乐世界。我给他讲过,但不是很系统。现在很想系统地告知父亲,但他这时特别痛苦,根本听不进去。所以我只能在心中默默地念,默默地祝福。

以前以为人死就像电视里看的那样,头一歪,腿一伸,就去了。其实不是那样的。当父亲最后一口气上不来的时候,整个人憋得耳朵都紫了,头也紫了,看着他的样子特别揪心。我紧紧握着父亲的双手,他也紧紧握着我的手,很用力,全身在抽搐。

忽然,整个人停下来了,但还是握着我的手。虽然父亲的呼吸停止了,我还是能在这双手中感觉到父亲的生命气息,感觉到类似血液的流动或脉搏跳动。其实,父亲之前已经没有脉搏了,但我从握着的双手中还是能感觉到这种生命气息。

我告诉所有人都不要哭,在这里给父亲念佛,并安慰家人:爸的这期生命结束了,但不是一切的结束,下一期生命已经开始,他还会轮回。接着马上打开念佛机,跟随念佛机一起助念,弟弟也跟着我一起助念,念了近6小时。

到8点左右,天已经亮了。这时再观察父亲的相貌,已经跟临死时完全不一样,人变得特别安详,就跟平时一样躺在那里,脸还是红润的。我也交代,24小时内不许触碰父亲的身体。

世事无常,年前我还跟我妈说:“咱俩一起好好学佛,我爸思想有点固执,没法很好地引导,咱俩一起教他学。”但没想到,时间却不允许我们慢慢引导了。平时,我一直像在与时间赛跑一样地努力学佛,因为一直希望在父母临走之前,让他们明白佛法道理,早日修行,将来有好的去处。但就这样,还是没能赶上,心里好遗憾!我真切地认识到,时间不等人,有些事真的会来不及。

佛法给了我很大的受益,给了我精神支撑,也给家人带来了利益。现在,母亲更需要佛法了。她老人家今年63岁,身体不好,如果没有佛法,没有这两年的念经,父亲的去世会对她打击更大。

感恩佛法,让我有这样的思考。从大喜到大悲,在心念如此起伏的状态下,我都能保持良好的心态。刚送走一个生命,就要迎接新生命的到来。如果说人生是从生到死的过程,我们欢天喜地生下孩子,目的就是送他死亡吗?人生意义到底是什么?

人走向死亡是一定的。在这过程中,孩子的出生有他的因缘,同时也有我的使命,就是把他带到这个世界上。他延续他的愿也好,延续他的业也好,总之是要延续他的因缘。让他去走他的一生,完成他这一生的使命。

想到这里时,发现自己不那么消极悲观了。我不知道剩下的生命还有多少,但肯定是过一天少一天,我不知道,能不能像我父亲一样,走之前什么都放下,但我想珍惜并利用好每一个当下,多做一些有意义的事。

这么一想通,突然明白了,接下来的路要怎么走。我明确了自己的使命,那就是尽可能地多修行佛法,把修学提上去,用自己的微薄之力利益更多众生。我想把对父亲的孝心延续下去,在未来49天内,发愿吃纯素,诵经持咒回向给父亲。

我经历了这种生离死别的痛苦,很多人还没有经历过,但终究会经历。希望每个人在遇到这样的境地时,都能了解佛法,了解生命的痛苦,了解世事的无常。这样才能帮助他们要离去的亲人,走好下一段路;帮助现在活着的人,看清生命真相,放下痛苦,得到解脱。

希望那些觉得死亡还很远的人,早日看清生命真相。修行是我们在世间唯一的出路,佛法不仅能利益自己,还能利益身边的人。

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