端正态度从检讨开始

无论做什么事情，态度很重要，态度决定了一切。我觉得我学得不好，是我的态度出了问题。

不同的态度决定了我对法的“理解、接受、运用”程度，也决定了我于法受益的程度。建立正确的修学态度，才能与法连接，否则就不在一个频道上。三级修学采用自修与交流相结合的方式，无论是自修还是交流，都要端正学习态度。

真诚、认真、老实，六个字说起来容易，做起来难。

只有当我意识到真诚、认真、老实是自我的需求，而不是别人对我的要求时，我才真正开启了正确的态度模式。

我没有真诚地面对自己，面对法。我是一名“优秀的凡夫”，我自以为是，我执、我慢，不够用心，不会聆听，遇事急躁、浮躁，心静不下来，我把凡夫品质发挥得淋漓尽致。导师说我们要检讨自身不足，我认为我无论在工作、生活还是学习中，各方面都做得挺好的呀，不敢说优秀，至少还过得去；导师举例说的那些过患都是别人，不是我，我不会犯那样的错误，我不是贪嗔痴的重病患者……沉浸在自我感觉良好的妄念中，沉浸在我执、我慢和错误的自我认识中。抱着这样的态度学习法，结果法是法，我是我，学完用不起来，或者受益很浅。法的力量不够强大，无法去压制、打败我的不良串习，造成我反复在不良串习中轮回，觉得学来学去，时好时坏，没有进步，逐渐产生了烦恼。

我没有真诚、认真、老实地面对法，我没有让佛法进入到我的心相续中。我只是一名优秀的凡夫，不是一名合格的佛弟子，我为此感到羞耻。当我遇到对境的时候，我脑子里最先冒出来的解决方法与思维模式依然是凡夫的思维，不是佛弟子应有的思维。佛法的因缘因果、无常无我的正见被我抛到脑后。

为什么学了这么久，我的思维模式没有发生改变，依然是凡夫无明愚痴的模式？是因为我的观念没有发生改变啊，或者说我对法的理解、接受、运用还很肤浅。我只是学完一期期的法义，仅此而已，佛法智慧并没有深入骨髓，植入血液，并没有与我成为一体，发生连接，我依然是我。我进而生起急于求成、求而不得的嗔恨之心，这样的感觉让我痛苦。

我没有老老实实地安心修学。我依然只是一名“优秀的凡夫”，不是一名合格的佛弟子。我学到一点就自鸣得意，沾沾自喜，以为掌握得很好，夸夸其谈，觉得自己学得很好了，还生起优越感，甚至妄自尊大。实际上，当我遇到对境的时候，并没有把法用起来，我依然没有运用佛法的智慧去处理问题。理论与实际的这种强烈落差让我感到惶恐，让我产生质疑，进而心生烦恼。

佛法是面镜子，同学们都是我的镜子。通过对比同学们的精进修学，通过对比同学们的真诚认真老实的态度，通过对比同学们早课分享、小组交流、班级交流的时候，我感受到大家的分享特别真诚，特别能打动我，感染我。当我随喜同学们的精进、赞叹同学们的进步的时候，再来看看我自己，我在佛法的照妖镜下，原形毕露。我的分享很肤浅，停留在表面，不够深入；我的分享没有营养，食之无味；我的分享不能给同学们带来经验；我的分享更不能为大家提供智慧启发……这样的对照让我生起了深深的羞愧之心。

痛定思痛，我开始拿自己开刀，对自己进行深刻检讨。当我面对自己缺点的时候，总是本能地生起自我保护意识，本能地启动自我防御功能，本能地维护自我的重要感，维护所谓的自尊。总能给自己找出千百个开脱的理由与借口，更不要说承认自己的不足与错误。对我而言，肯定自我比否定自我容易百倍。

我为了让这苦难的人生活得轻松点，我本能地选择了安逸，选择了逃避，选择了自欺欺人。我就只想活在自我的舒适区，为此加设了层层坚固的堡垒，抵御一切与我不同的声音，听不进任何人的意见，接受不了任何人的建议，认为他们都是错的，只有我是对的。任何与我三观不和的言论都是对我的嫉妒与敌意，我不希望改变，更不希望被挑战。内心架设的这些自我堡垒让我作茧自缚，固步自封，如同温水煮青蛙。

直到有一天，同学们善意地指出我的缺点的时候，犹如一根针划破了我的肥皂泡，在阳光照耀下，我无处可逃。我再也无法自欺欺人，再也无法逃避，我必须真诚地面对自己，必须从自我保护的小世界中走出来，必须看到真实的那个我。我这才意识到自己真是愚昧无知，我确实是贪嗔痴的重病患者，我确实是垢器、覆器与漏器。　

我要从头来过，真诚、认真、老实地修学与分享。真诚、认真、老实地面对每一天、每件事。不再停留在表面，用佛法正见修正我的三观，改变我的观念、心态。一遍修不好，就反复修，哪怕修炼千百遍，直到将佛法智慧刻入我的骨头，深入我的骨髓，像呼吸一样自然。我不想做“优秀的凡夫”，我想成为像同学们一样优秀的佛弟子，我想具有菩萨那样的慈悲与智慧。

我相信这条路不好走，犹如拿刀子一刀刀刺向自己。但我知道，只有当我挖去毒瘤，放出毒血，我才能重生。我不怕，因为有同学们一路同行，有善知识在前面为我点灯，照亮前进的方向！