忏悔邪YIN，愿众生早日醒悟

感恩各位师兄，末学在此忏悔自己昔日所造邪淫罪业。

末学在父母亲朋眼中，乖巧孝顺，尊敬师长。可他们不知末学邪淫罪业深重啊。在十几岁无意与兄妹翻出一盘光碟，因好奇，跟姐妹一起锁上门窗，偷偷观看。现在才知道，若是好事，岂用如此心惊胆跳偷偷摸摸地做。这便是恶因吧，在自己心识中种下了邪见的种子，觉得情爱使人获得快乐。

末学父亲比较不善言谈，末学与父亲关系不是很亲密，于是待到末学读高中的年纪，末学仍不知如何跟男孩子接触，相处，但那时却可能因为缺少父亲对自己的关爱的原因，别的男孩子，阳光一点，对我好一点，我就胡乱猜疑，他是否喜欢我，同时看见一个就喜欢一个。因末学初中成绩特别好，进入高中是在县城实验班，学习想要获得班级第一名已经很难。末学内心痛苦，毕竟家境不是很好，父母供养读书不易，末学心中痛苦，但不知如何排解，曾自残身体以不忘父母之恩以此激励自己奋发学习，如此自虐行为并未为自己带来好的成绩。后来非主流及言情文章盛行，末学喜欢上看那些言情短文，其中都是讨论青春懵懂的爱情，或虐，或悲，或有不良少年但独爱女主，让我误以为那就是爱情的模样，让我生起可以改变不良少年的圣母心，这也是为后面苦果铺路啊。再后来在朋友带领在接触网络上的言情小说，因文中描写结果染上手淫意淫。每每学习不如意，自己就如是缓解压力，但同很多人一样也会担心是否对身体不好，但总会心安理得地给自己找借口，相信西医的那只是蛋白质，盐分，不会损伤身体。但自己却越来越自卑，越来越没法跟男生正常交流。走在路上都觉得自己脸上被贴了标签。

末学有幸高考后仍考上大学，但手淫习惯未改。而且在网上看到“适当性关系有利于女生皮肤”这样的邪见后，便心理作用似地觉得有益，然后继续手淫。于是末学在大学就这样碌碌无为地混到毕业。其中末学爱看书的习惯一直保持着，在大学经常泡在图书馆。因为不喜欢中国现代文学，觉得现代文学太啰嗦，就一直比较爱看外国文学，以日本文学为甚，尤其是村春的，那种飘幻不真实的爱情，表现当代人物颓废的文字影响自己颇深。想来自己也有翻阅中国古典文学如《论语》、《孙子兵法》、《佛经》等，但因内心浮躁，只是大致翻阅，当时并未受益啊。有幸有学佛的朋友，但那时自己信佛机缘未成熟吧。

毕业后进入一家不错的公司和单位，但末学能力不足，却贪心进入好部门，结果因自身过去邪淫导致福报损耗，觉得力不从心，然后自己仍以手淫解压，事后极度后悔，也渐渐有偶尔耳鸣的问题。日益工作不下去的我，冲动离职，结果没有能力的我，找了工作的日子非常苦闷，便想着做销售卖房。面试时人资一个30多岁阿姨说我，你一个小姑娘挺有勇气的啊。然后意味深长的看了我一眼没说话。面试另一家卖房中心，那个人资信誓旦旦跟我说这边很多富二代很有钱的，跟他弄好关系，让他买套房，基本就不愁太多了。这样的我苦于没有工作痛苦万分，迷惘要不要去做。母亲农村人没什么文化不知危险，竟对我说，那种工作，做得好了，工资不错的，可以考虑。思索百遍，还是觉得那种工作万万不可接。宁愿洗碗，也不做应酬性的工作。因父母要生计照顾我们，总觉得多挣钱好，但其实，孩子有没有在好的环境接触好的文化，更重要。所以哪怕现在遇到有人给弟弟介绍暑假工，说在ktv，我都会坚决跟母亲说，哪怕是少挣钱或者不打暑假工，都不要去。

在这样痛苦时分，却又碰巧遇到朋友介绍男朋友。因亲朋劝说，一人在外地辛苦，最好找个人照。哎，自己就想那就试着看看。结果我，朋友，与朋友给我介绍的男朋友会面那天，我眼皮一直猛烈地跳动，吓得我赶紧打电话回家，生怕家人有什么不好的事，母亲回到，没什么不好的事。我才心安。结果现在才知道，那日我们三人，都有眼跳，而这灾就是我们的。后来我跟那男生处的时候，不到一月，竟任由他带我去黑暗地方，然后手淫。罪过，罪过!然后逼着我同他一起看片。第一次交男朋友，不知这样是对是错。然后他一直想要我把自己交付给他，说我不愿，就是不爱他。后来未果，逼我给他手淫，口淫。我本来穿衣素静，保守，但为了讨他欢喜，迎合他开始穿一些暴露，性感的衣服。哎，现在已改回素静的穿衣风格了。末学愚昧，自以为谈一场恋爱就可以长久，然后结婚。我那时还未学佛，不知手淫亦是大罪。结果有次男友帮我手淫把我处女膜弄破，我惶恐不安，深怕母亲知道，而且我一直想着等到结婚之日再行男女之事，痛苦万分。结果他戏言如果结婚见血，他会觉得可怕。最后末学因觉得已认定跟他结婚，便觉得如此便也没关系。此时想来，那时自己多么莽撞，愚昧啊，甚至连廉耻心都没有了啊!!!

末学诸多不顺，但不明其因，有次遇见一算命先生，是同乡，请他算命，他说我今年有车祸之灾，还问我男友之事，然后劝我，尽快分手。那时已了知佛教“种善因得善果，种恶因得恶果”，我于是便更加谨慎做事，不敢做恶，但是跟男友分手一事尚未执行。后来算是遇到善良的人，工作有了着落。男友性格暴躁，其工作亦不顺，而且一直怨天尤人，觉得自己不顺都是因为别人。后来男友莫名肚子痛，半夜去医院急诊结果是肾结石。我让他隔日早起去大医院看，结果他睡到中午。他让我请假去陪他去医院，恰好部门有人请假，再请假就没人了，末学实在难以开口，跟他谈了一会，最终还是跟老板说了请假陪男友看病，老板仁慈，让我去了。结果到了医院，无法挂号，没有专家门诊了，他竟在大厅摔东西，对我破口大骂，说就是因为我磨蹭导致他看不到专家门诊，说我就是想他死，如此等等。末学觉得他一个人，还生病，不忍心丢他一人。于是忍气吞声陪他看病。在之前生气，我有跑出去哭泣，结果遇到一人闲聊两句，我不好拒绝别人加微信请求，而且觉得爱好与我和男友同，以后可以一起出去玩。但生气男友竟睡觉没安慰我，就故意在朋友圈说自己闲逛也能认识一人。结果在陪男友挂水期间，那位男生找我聊，我直接回我陪男友挂水，结果男友竟依旧不依不饶，夺过我手机，我料他不会做什么事，结果安然自己掏钱买水果给他吃，结果后面一看手机，他在骂我和另一个男生狗男女。哈哈，多可笑!我气得跑出去一圈，但最后还是买了饭回来给他。我在处理感情问题上确实有不稳重的地方，但如此之事。哎!或是自己前世做业，招至此果。后来因什么动手术，我劝他回家，母亲比较好照料，而且报销后费用低。他想着自己不舒服，就硬是让她母亲几十岁的人大老远地过来。其实他那几日挂水已经好很多了，坐车回家完全可以。但我没法左右。后来那日他与我嬉戏忘了他母亲已经到了。已到晚上十一、二点，我问他，你母亲有住处没。他回，没，母亲说她在椅子上睡一晚就好。我立刻说他，母亲年纪那么大，奔波本不易，还让她休息不好，太不应该了。结果他不愿给他母亲打电话，说她母亲节省，不愿住。我在网上找好酒店，让酒店去接。打电话给他母亲苦心劝说，结果他在一旁说我不让他回去休息。说生病的是他，能不能以病人为主。还责骂我，是我误了他。我承认我红颜祸水，那时我上一天班，他在房间呆一天，但母亲是他自己的母亲。哎末学不想多说。最终她母亲还是在椅子上睡了一晚，第二天一早起，又坐车去陪他看病。以此我甚是绝望，觉得他自私自利，但自此末学还未醒悟，仍信他的花言巧语。而他在工作场合实在不顺，而且经常对老板怒目而视，甚至恐吓。我实在觉得不妥，觉得那老板过得也不好，觉得他也辛苦，就劝说他换个工作。他换工作后，我觉得他要冷静冷静，学会成熟点，就不想一直听他抱怨，毕竟自己工作也有不顺。结果他变本加厉，一直怀疑我是不是故意让他换工作，好换男朋友。其实，我确实一直在跟他提分手，但原因不是他工作不好。只是觉得“百善孝为先”啊，我该如何跟这种人生活啊。而且日子再苦，再难，我也不喜欢一直抱怨，也从不喜欢说人闲话，或以人短处加以嬉笑，我无法想要跟这种人在一起的生活。我曾过过苦日子，吃一周白米饭，吃一周面条，其实都还好，而且我奉行朴素生活法则，物欲不是很强，不求富贵，但求安稳。而且我向来喜欢捐助钱财或打包食物给流浪猫狗，花的是自己挣的钱啊，他就说我以后会败了他家产。后来他又觉得不好，想回家考研，我因放不下父母，不愿伴他，而且那时以对他品行了解，就算与他一起，怕是也是淫乐多于学习，怕是此生就是毁了啊。阿弥陀佛，无意抱怨或宣说男友品行。

我呆的地方有幸有净土宗，去拜菩萨时我哭着说，求求菩萨救救我男朋友，帮帮他，我说他应该是个很有成就的人，也是个好孩子，只是怨气，脾气太重，也求菩萨帮我指明道路，抬头时竟看到菩萨在对我微笑，很神奇。下山时，莫名其妙突然想去献血，然而我前夜并未休息好，早饭十点多才吃，而且步行遥远很累，但献血过程却莫名顺利，其实时至今年，我仍未像算命先生所言，发生车祸，感恩菩萨加持。随后我有幸学习佛法，那时虽未与男友彻底分手。但男友快走时，我还是见了他，然后还是哭泣不已，结果随着他去了他住处，刚坐下，我的耳边竟各种嘈杂声音似人在说话，我虽偶尔有耳鸣，但那不一样，听着像是有众多人在说话。但我还是不管耳旁嘈杂声音的警告跟他发生关系。而后不久男友就走了，而我有一个月未来月经，内心惶恐不安，觉得切不可奉子成婚，毕竟我尚不愿意与此种结为夫妻。但各位可能要问，既然不愿跟他在一起，最后那次为什么要跟他发生关系?愚痴的我也尚不了知啊，或许淫欲灼心吧，或许是受了过去看的诸多西方文学、日本文学的影响，觉得要留下最美的回忆吧。可是一个多月没来月经的日子绝不是美好的是痛苦，难以描述的痛苦。我偷偷买验孕棒，偷偷检查，没怀孕，不相信，再检查，没有怀孕，再检查，就是怕不小心未婚先孕，要如何跟家人交代。跟母亲哭着说没来月经时，母亲悲恸地说，我没你这样的女儿啊。哎，自己太愚昧了，如此这般，因邪淫差点落得不被亲母认的结果。还好母亲宽爱，忍着痛苦，劝我不要担心。后来去医院检查，去检查B超什么的，医生问我是否怀孕，我直接说没有。因为自己内心其实并不确定的，已经被这些折磨得疑神疑鬼了，当时心里知道如果有辐射会造成胎儿畸形，但心想畸形就畸形，反正我绝对不能生下来。已经因为恐惧，我内心的嗔恨已经到这种地步了，想想自己真是太可怕了。还好最终医生检查说你月经快来了。后来他已回家，半年乃至一年时间，依旧不停各种游说，让我回到他身边，或者责骂我的狠心。我一再劝说，是我不好，不该与他相识，愿他获得良妻，事业合意。结果倔强如他，不断骚扰，我不理，他依旧。想起他走前说的那句——信不信我找人弄死你。那时的我惶恐不安，不敢走夜路，不敢出公司，因愧疚连家，连最亲的父母那里都不敢回。因他曾恐吓会伤害我家人，我内心痛苦万分，不知该如何才能解脱此苦，那时候也是自己最希求阿弥陀佛保佑的时候。想过找警察求助告骚扰，但后作罢。最嗔恨的时候恨不得杀了他，以免他伤害我的家人，这都是我的罪过啊

，我怎敢让爸妈代我受苦果啊。最苦的时候甚至想过此生就此结束，但最终觉得父母恩重难报，我怎敢如此不孝啊!!!还好慢慢地他不再那么频繁地纠缠，愿各自安好吧。时至今日虽已一年多，但我想起过去自己所做错事仍想将自己千刀万剐，偶尔甚至想象地狱铜柱，铁床，但仍解不了悔恨之心。

如今我戒除手淫，阅读戒淫书籍如《寿康宝鉴》、《远离邪恶》等，虽稍有梦中邪淫，但余力除断绝，尚需继续坚定努力。未交男友，因自视罪业深重，不敢妄自祸害别人。正努力修行稳重，贤良心，回归中国传统文化，国外文学不看了，电视剧，综艺也不看了，以前爱游山玩水，直至晚上十点才回家，现在尽量晚上不外出，也较少出去玩了，黑暗的地方也不敢再去。虽仍祝愿前男友能获得顺利安乐，但对男友家乡仍怀有偏见，近月水灾，我克服偏见捐款，愿消此愿心。而且偶尔仍觉得是因为男友诱惑自己邪淫，最终到此下场。但细细想来，终究是自己过去手淫，意淫招来一个人如此，不是他，还会有别人。终究感谢自己得遇正法，也是男友这一增上缘，让我尽快遇到佛法，并生起极大痛苦心，因而有了悔恨心，改过心。

愿此文章能有益于在迷途中的男女，也有益于有儿女的父母们。近日有文章说有孩子太在乎别人的感受而不知如何拒绝。请各位父母警醒啊，尤其是这样乖巧听话儿女真的没有智慧啊，真的经不起花言巧语啊，真的需要您和阿弥陀佛的指点啊!!!

自那之后，我曾捐赠少量钱给一些公益活动，关于防性侵教育，家暴等，就是希望不要再有任何有情受此苦果。现世苦果是否显现我尚未知，如果不发心忏悔，努力修过，祈求极乐，福报享完怕是地狱受苦了。

感恩十方三世佛菩萨，感恩十方三世贤德圣僧，如能发表，给众生带来微小利益，末学自当欢喜，并以此功德回向给一切众生。